martes, 16 de mayo de 2017

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es buena cuando la gritas

Martes, 16 de Mayo, 2017

Nueva entrada. Nueva entrada. Ya si en realidad estos son más o menos los lapsus entre los cuales suelo escribir, pero pareciera que han pasado muchos años. Me han pasado muchas cosas. Me siento diferente. Pero en este momento me siento, m, overwhelmed. Pero no en el sentido en el que me he sentido muchas veces antes. Se que me recuperaré cuando haya dormido. Espero. Sí, pasará, siempre es así. Hoy fueron muchas cosas, nada más. Muchas vergonzosas, mucho que procesar. Aunque me gustaría no procesarlo, la verdad. Las cosas vergonzosas son las que no debo recordar ni devolver a la conciencia, prefiero no estar consciente de ellas. Hoy una niña en danza me ofreció ir a fumar. Creí que hablaba de cigarros, asi que acepté (aunque ni eso quería fumar, después de hacer ejercicio, y sólo por que si, no me sentía con ganas de autodestruirme, pero siempre la podía acompañar), pero resultó que era un pito. Y le tengo miedo a los pitos. Pero le tengo miedo a tenerle miedo a los pitos; me autojuzgo por tener una moralidad que no me permite aún aceptarlos. Es que son drogas. Pero no son malas, uff, no son, yo lo he visto, hay más evidencia a favor de la marihuana que en contra, y en cualquier caso, una vez no hace nada, de seguro, y con moderación mucho menos. Pero aún así le tengo miedo, es algo internalizado. Entonces ella estaba enrollando, y no supe que decir. Aunque no se si tiene el derecho de darse cuenta y pensar algo negativo al respecto; nisiquiera se su nombre, probablemente ella el mío tampoco. Pero amarillé. Le di unas 4 piteadas, ella insistía no implícitamente que fumara más. En eso llegaron mis amigas, osea, las tuvimos que ir a buscar por que no ubicaban donde estábamos. No sé, fue raro, me sentí fome, no exploradora, qué habrá pensado la niña de danza de mí, pero me importa un pico, eso es lo que quiero que me importe, un pico, ah. En fin. Luego caminamos a la ropa por kilo con la C1 y la C2. Son amigas. Fuimos a ver a Denver el fin de semana. La mejor experiencia de mi vida, hasta ahora. Creí que no iba a tener la valentía de calificar así un momento nunca. Pero es que fui feliz, en ese momento, y el día después, fue algo que no sentía hace mucho, ganas de vivir, pena todavía (siempre pena), pero ganas de estar existiendo, agradecimiento de estar existiendo ahí y en ese momento. Y eso no pasa! no pasa nunca. Siempre desearía estar en otra parte. Con otra persona. Haciendo otra cosa. Todo el rato. Sí disfruto cosas, pero solo hacen que sea menos malo. Esto era bueno.
Y hoy fuimos a la ropa por kilo, pues. Y yo, la guía, la que sabía donde era, me perdí, no supe, nos llevé a la mierda, jaja. Un poco anecdótico. Pero fue feo, la C2 tenía que llegar pronto a la U, tenía poco tiempo, asi que ella ya no iba, por mi culpa. Luego no supimos que hacer, yo decidí que iría de cualquier manera, asi que la C1 me apañó. Y me redimí, por que llegamos altiro en micro, y valió la pena para ambas. No encontré un body, ni nada impresionantísimo, pero almenos ahora no estoy tan falta de outfits, y por $3800. Nos reímos tanto con la C1. Aveces me confunde, es muy especial ella. Es muy parecida a mí, pero sus experiencias son muy diferentes. Ambas somos capaces de racionar con respecto al mundo y la sociedad en la que vivimos, y ambas sufrimos enfermedades mentales. Me siento un poco inferior a ella en cuanto a conocimiento y experiencias, ella es cinco años más grande, y bastante más avanzada, pero por otro lado me valida constantemente, y me siento valorada como igual. Y eso es muy agradable, pero ambas estamos tan llenas de contenido, que estar mucho tiempo con ella me deja un poco exhausta. Es muy exitoso estar con ella, se ríe de mis chistes, en fin, me valida, pero aún asi quiero agradarle, quiero intentar moldearme a ella para agradarle. No creo que necesite intentarlo mucho, casi nada hasta ahora, de hecho, pero me cansa que haya tanto que hablar que se me esté, de algún modo, exigiendo todo el tiempo. No sé si se entiende remotamente. Igual creo que no importa tanto, con el tiempo pasará, tendremos más confianza, no importará, se que no. Asi que la paso mas o menos bien. Excepto por la Coni. Ya no me quiere, es seguro. Me gustaría mucho poder hablar con ella de nuevo, contarle todo todo, y que le interese, que se sienta feliz por mí, y que ella me cuente sus experiencias, ha pasado tiempo, bastante tiempo, más del que ha pasado desde el primer verano ese, entre octavo y primero. No me cae mal, pero sí estoy un poco enojada. Pero no hay nada que hacer. No volverá a ser como antes, pasó por algo. Qué pena me da. Me acuerdo y quiero volver en el tiempo. Estoy separada de cómo había sido mi vida hace 4 meses. Al principio es bueno, luego soportable, pero se acumula. Cada vez esa vida está mas lejos y me siento cada vez una persona más grande, más obligada a cargar responsabilidades, menos probable de confiar mi vida a mis amigos, esperar menos de la gente, crear amistades no tan dulces como el liceo, y es lo que quería, no más relaciones adolescentes basadas en inmadurez, tradición, constructos sociales, pero es menos cómodo, mucho menos.

miércoles, 29 de marzo de 2017

Miércoles, 29 de Marzo, 2017

Debería, definitivamente, estar durmiendo. Siempre lo mismo. Hoy al menos no tengo tanto sueño, eso sí.
Mi estilo de vida ha cambiado significativamente desde la última vez que escribí aquí. Ahora soy una persona estudiosa. Es eso o nada. Mantenerse al día con las lecturas es casi imposible, y aún no puedo extirpar la actitud floja de mí. No terminé todos los textos, pero aún así me siento preparada para el test de bases sociales de mañana. No parece tan difícil, y me sé la mayoría de los conceptos. Me tendré que levantar muy temprano, pero necesito este trasnoche. Ya casi no hay tiempo para no hacer nada. Y lo necesito. En este momento, es esencial para recuperar la cordura. Se estaba ya construyendo en mí una extraña pero no desconocida tristeza, que se concretó cuando la Coni no se quizo juntar conmigo. Dijo algo así como que en su casa estaba todo tranquilo, asi que mejor que no. No sé qué podría significar eso, pero nada bueno. Ya no quiero discutir, sé que no me quiere. O al menos que no le interesa estar cerca mío, ni hablar, ni yo, no le intereso yo, y eso. No la culpo, no soy una gran persona. Me llevo bien con mis compañeros, tengo con quien estar y con quien conversar, y no me siento como una extraña en la sala de clases, como nos sentíamos todos los primeros días, pero siento algo, que creo es el significado del concepto "alienación", por lo que entiendo, aunque no estoy segura. Me siento fuera de mí misma. Ha pasado tiempo, un tiempo considerable, sin que esté en un ambiente tan conocido como era el colegio, donde era dependiente, sólo una persona más pero al mismo tiempo constantemente reconocida, donde no estaba constantemente creando una impresión, y aparte no me estaban evaluando como una persona madura y completa. De alguna manera ahora todas mis acciones son directamente reprochables, y no, no me ha ocurrido nada que lo demuestre, pero lo sé; soy una adulta, legalmente desde hace 3 días, he empezado el camino hacia un título universitario que me hará contribuir a la sociedad de gran manera, o perjudicarla, dependiendo de cómo reciba yo la formación y el conocimiento que se me está entregando.Ahora las consecuencias de no rendir con mi máximo influyen directamente en mi futuro, y yo soy tan autoexigente, que no me perdonaría nada menos que dar el máximo de mi.
En fin, conocí a esta niña. No es nada, no debo apurarme, lo sé y lo intento con todo mi ser (aquellos que se identifican como ansiosos sabrán lo paradójicamente estresante que es intentar relajarse ante cualquier situación). De ella sé que es scout, lesbiana, y estudiosa. No necesito llamarla para que se acerque a mí. Yo percibo cierto mensaje de eso, pero no puedo decir nada por seguro. Hoy se ha ido temprano, tiene que estudiar, igual que todos nosotros, aunque algunos parecen poder permitirse bastante tiempo de vida social después y entre clases. Ya veremos, supongo.
La niña de la que hablo es, de cierta manera, mi tipo. Ya, no creo en esas cosas, jamás descartaría a alguien por no ser "mi tipo", pero todos discriminamos, la verdad. Me gusta rodearme de gente con algo de profundidad, y sentido del humor parecido al mío. Enrealidad, esta niña nisiquiera se si es así, aunque hasta ahora no es NO-compatible, que es un aporte. Pero a lo que me refería es que es reservada. No sé si soy así o es mi política inconsciente del momento, pero la gente misteriosa, a la que no puedo sacarle toda la información con facilidad, que no me dice sus pensamientos espontáneos, los que parecen tener un mundo sólo para ellos, son las personas que más me llaman la atención. Me pongo ansiosísima por avanzar en nuestra relación para sabér qué esconde detrás de esas miradas y de esa expresión facial tan neutra. No puedo hacerme bien una idea de qué es ella, pero daría mucho por averiguarlo de la manera más didáctica posible. Ya veremos.

sábado, 18 de febrero de 2017

Sábado, 18 de Febrero, 2017

durante todo el tiempo en el que no has estado, he aprendido a amar lo que tú amabas, he aprendido de ti más que cuando te miraba, me he construido inclinándome a ti, quizá ahora sería la mujer perfecta, pero nunca lo sabremos.
Estoy emocionada, el lunes empieza mi curso de manga! Primera instrucción formal que recibo en cuanto a artes visuales, aparte de el colegio que no cuenta xd
Lo único que pido es no ser la única que lo tomó, por que 1 que verguenza y 2 quiero conocer a gente otaku gjkdfg asi de rara soy. No es que quiera ser otaku, sé que son un poco patéticos y la verdad aveces me dan miedo, es una obsesión no muy buena, pero me interesa mucho la cultura japonesa por ser tan variada y tan lejana, tan diferente, y relacionarse con gente de tus gustos es una muy buena forma de aprender. Ojala sean cool dsnhgjd
La mamá de la coni me tiño el pelo hoy. Quedo todo disparejo. Consejo a mí misma: esperar a que se vaya TODO el color antes de aplicar uno nuevo. Learn from your mistakes.

martes, 7 de febrero de 2017

Martes, 7 de Febrero, 2017

Siempre escribo cuando es de noche, por que de noche me siento mal, y escribo cuando me siento mal. O cuando me siento mal y al mismo tiempo con ganas de escribir, por que casi siempre me siento mal. Ya  no recuerdo si cuando estaba contigo me sentía mal. Entonces, no puedo saber si me siento mal por que no estás, o nunca me he sentido bien. Debería estar tomando pastillas. Ya tengo la nueva receta (la primera que me dio la doctora estaba descontinuada). Pero mi mama no está de acuerdo con que las tome, asi que se hace la loca. Y quiero tomarlas para saber si me quitan lo malo. Es que no es solo tristeza. Es como aburrimiento. Cada vez que hay un momento libre, mi mente se empieza a desesperar. Pero nada grave. Eso es lo peor. No puedo decir que tengo ataques de panico, ni de ansiedad, ni ningun ataque enrealidad. No tengo excusa para sentirme mal. Sólo pasa. Es malagradecido decirlo, pero sería más facil si tuviera algo contra lo que pelear. Nada más me quedo ahí pensando en por qué nadie me habla, podría estar distrayendome con alguien, o como nadie me necesita, y no me había dado cuenta de eso hasta que tube más tiempo libre, y nisiquiera es que tenga tanto, por que tengo cosas que hacer, sabes que me gusta hacer de todo, y tengo mucho material, cosas pendientes, pero no tengo energías, o ya las he gastado en hacer otra cosa en el día, por que es por días, cuando ya es hora de dormir, aunque nunca me dan ganas de acostarme, es como un alivio, por que será un día nuevo, podré empezar de cero, por que cuando me he pasado el día en la pantalla siento que lo he desperdiciado, pero es que no hay nada mas fácil de hacer, nada que gaste menos energía, y cuando duermo, puedo empezar denuevo y no gastarlo en eso, sentirme más útil, aun que al final nunca lo soy, casi nunca. Cuando estaba contigo no era así. Al principio me estresaba, por que no estaba avanzando cuando estaba contigo, pero aprendí, aprendí que eras valioso, pero no debo pesar así, no debo recordarte. Ya no lo hago, la verdad. No sé quien eres, no creo que te conozca. Han pasado cinco meses sin una palabra de ti. Cinco meses pensándote de maneras diferentes, cinco meses sin decidir quien creo que eres, y en ese tiempo la gente se va. Lo que hay en mi mente ahora es una sombra de lo que sentía por ti, una cosa vaga, intangible, no podría decirlo. Pinte a una niña. A una mulata de ojos achinados y labios carnosos. Me gustó el resultado, pudo ser mucho peor, pero no puedo no mirar sus imperfecciones, osea, las imperfecciones en la pintura. Ya no sé si lo que hago vale la pena. Miro mis dibujos y creo que no he hecho nada que merezca apreciación, nada de demasiado esfuerzo, ni de demasiado talento. La gente dice lo contrario, algunos, pero aveces mienten. Yo he mentido, he premiado el esfuerzo, por que a mi que me feliciten me motiva a seguir, y quiero motivar a alguien así. Pero hoy quiero que me digan la verdad, y aun que lo hagan no lo sabre. Asi que ya no me enorgullezco tanto de lo que hago. La coni se quedo a dormir el otro día. Me hizo darme cuenta que me encanta la atención. Yo lo sabía, pero creía que solo un poco. También creía que era una etapa de mi vida, que por primera vez estoy obteniendo aprobación, estoy siendo evaluada por mis logros, por que ya estoy grande. Pero parece que es más que eso. Parece que me gusta demasiado que me miren. Tampoco lo se. Hubo un tiempo en que no. Hubo un tiempo en que me daban mini ataques de ansiedad cada vez que alguien me miraba, que hacía lo posible por pasar desapercibida. Pero eso me ponía muy triste. Ahora también estoy triste, pero de una manera diferente. Me parece curioso, por que la coni es una persona diferente. Diferente de mí. Dice que no le gusta la atención. Que prefiere vivir sin cumplidos, sin que nadie se fije en ella. No lo comprendo, creía que todos necesitabamos validación. Creo que no me dice todo lo que pasa en ella. No, no lo creo, lo sé. Asi que enrealidad, tratar de comprenderla es un poco inútil, ya que me falta mucha información. Pero es curioso que sea así, todo lo contrario de mí. Me hace pensar que no hay nada que yo pueda hacer, que cualquier cosa lo haría peor. Soy una niña escandalosa. Me doy cuenta ahora de a qué nivel lo soy. No se si deberia reprimirlo, es en parte como soy y como siempre hesido. Pero no me gusta la gente así, casi nunca. Quizá no es mi problema, si no más de la gente que me rodea: mis amigas son mis amigas por que me aceptan así como son, por qué no podria aceptarme a mi misma entonces? Pero creo que no quiero ser así, creo que quiero ser agradable. Pero me da miedo perder mi esencia en si, me da miedo forzarme a ser alguien que no soy. Lo mismo me pasa con las verdades. Odio las mentiras. No me han traído nada bueno, no creo que a nadie. Pero decir siempre la verdad es un problema. Aveces la verdad duele. Aveces la verdad lo arruina todo. Pero la línea es tan delgada. Si paro de decir siempre la verdad podría comenzar a ser como el mundo. Quiero mostrarme tal cual soy, sin falacias y sin pretender parecer nada, como todos lo hacen hoy en día. Pero a qué costo. Ahg

domingo, 5 de febrero de 2017

te pienso como si
ayer hubiese escuchado tu voz por última vez
te llevo conmigo como una sombra
que se hace más pesada por las noches
se que mientras más te llame más te alejas
así que te espero como un niño abandonado espera a su padre
me haces mal

sábado, 28 de enero de 2017

"Forgive the trees
for the way they can’t stop shaking
even after all these years of practice.
Forgive yourself 
for the days you don’t even want to try."

miércoles, 25 de enero de 2017

Miércoles, 25 de Enero, 2017

Ya volví de Brasil y todo está donde lo dejé. Excepto los carretes (? Parece que estan todos de vacas o nosé pero no sale nada. Extraño un poco a la gente, pero no tanto. A la Coni la he visto, obvio. Y a la sofi, que incluso antes de irme no la vi por mucho, por lo de que sacó doble puntaje nacional y todo eso. Se quedo en mi casa el otro día. Está muy mona con su novio, es asqueroso. Habló dos veces por telefono con el cuando estaba conmigo, y él tanto no se podía aguantar que le hablaba cosas cochinas en altavoz. Qué horrible. Pero es un poco envidia, lo admito. Ya no puedo esperar para entrar a la universidad solo para saber si en ese ambiente alguien podría hacerme sentir como que pertenezco. El viernes hay una junta, by the way. No sé si ire, yo creo que si. Me tendre que arreglar el pelo y todo, ya casi estoy rubia jaja, y así ni un brillo.La cata aún no me habla, pero no me permito a mí misma pensar en eso. Dije que ya no sería asi. Ahí hay un dilema, ¿cómo ser ante mis nuevos compañeros? Definitivamente hay muchas cosas que me gustaría cambiar de cómo me comporto con los demás, y esta es la oportunidad perfecta y no pasa demasiado. Pero es difícil. No me gusta ser escandalosa, grito y hablo demasiado, o impongo lo que quiero decir antes que escuchar y dejar a otras personas hablar. Pero si no soy así, soy hiper tímida, demasiado, muy poco interesante, sin nada que decir pareciera, y así tampoco es genial. No sé si puedo decidir tanto quien quiero ser. Si lo pienso mucho saldrá mal, obvio jaja. Asi que no hay mucho que hacer, nada más dejar que pase. Ojalá haya gente como yo, es lo único que quiero. El yamil dice que nadie con los que habló en la primera junta se convirtió en su amigo, y es muy creíble, también me ha pasado eso, uno va descubriendo a la gente interesante después; ellos nunca son los primeros que te llaman la atención. Salen de la nada, cuando se te pasó por la mente que quizá ya habías explorado el máximo de contenido que vale la pena de un grupo, y de aburrido, o más probable, de coincidencia, la persona que menos esperabas y en la que menos pensabas es la que más importante se hace. O quizá eso creías, y luego deja de serlo, por que cuando se conoce a alguien por fuera en realidad no es conocer a nadie, es tener su presencia, su esencia de ser humano genérico. Casi nunca se obtiene una idea clara de lo que la persona es en su naturaleza sin una conexión de tipo inquebrantable, eso creo yo.
No tengo hambre, pero hay un salmón y un plato de palta que me llaman, y comer es tan rico, tan agradable que quiero prepararmelos pero sería un derroche, además estoy muy guatona, aun que creo que sólo es hinchazón, ya que el otro día fui a la playa con la Coni y su familia y no me sentía como una ballena.
Hoy hice un traje de baño. Me costó mucho encontrar los materiales; cuando estabamos en santiago compré la tela y me faltaron unos elásticos bastante importantes para el resultado óptimo, pero no existen en conce. Muy fome. Me quedó lindo, si, enm mi opinión, y creo que lograré vender alguno. Lo malo es que ya es febrero, pero igual hay gente que compra siempre, aún hace mucho calor.
He gastado mucho dinero, en Santiago al comprar telas las quería todas. Dehecho me arrepiento de no haber traído más de una tela plateada que me gustó demasiado. Me hice ya una mochila con ella, y me gustaría hacerme un top pero no estoy segura si se verá muy estrafalario. No sé como me quiero ver en la universidad. Por un tiempo me gustó como me vestía, ahora a veces lo encuentro muy aburrido, un estilo muy apagado y poco favorecedor. Aveces incluso pienso que sería mejor solo estar a la moda, comprar un par de poleras en las grandes tiendas e ir intercalandolas. Pero eso a la larga me haría infeliz. Creo que me quedo con usar chalas con calcetines y faldas de evangélica. Jaja. Pero no el primer dia, uy, creeran que lo soy de inmediato xd
Ya recuperaré la plata si. Este año me irá bien en los negocios, lo presiento. Ya tengo establecida la tienda Gertrudis. Me fui a Brasil con 3 pedidos pendientes. Aún me quedan dos, qué flojera me da. Pero es bastante dinero el que gano, y me hacen depósitos incluso antes de entregarlos. Me hace feliz saber que no muero de hambre en cualquier situación. Dehecho, si esto fuera el siglo XVII, sería una manufacturera muy conocida y de renombre, lo sé. Lo malo es que soy buena en gastarlo. No diría que en cosas inútiles, si no más en inversiones, materiales para otras manualidades. Lo malo es que en puras inversiones nunca queda mucho para ahorrar jaja, y mi meta es viajar este año o el otra en vacaciones, a más tardar. Necesito una ida. Y si no, usar el dinero para valerme más por mi sola; este año necesito mucha danza y teatro, y no sé hasta cuanto esta dispuesto a colaborar mi padre, y mi madre ya sé que no más de lo estrictamente necesario para vivir, ya que le acaban de confirmar que no será contratada para hacer clases en la U, como lo hacía el año pasado. Qué mal por ella. Estaba feliz con su horario, aun que aveces igual estresada, pero mucho menos frecuentemente. Y ahora se preocupa. Ahora se puede hablar un poco. Lo mínimo que debió haber sido siempre. Es raro. Hace un tiempo, hubiese dado lo que fuera por cambiar mi familia por una que no fuesen extraños para mí. Y de un momento a otro aprendí lo que el Jota siempre me decía; a amarlos por ser lo malos que son. Por que son mi familia, nada más por eso. Aún siento que les debo mucho, aun pienso que no tengo derecho a nada de el dinero que gastan en mí y la recompensa no supera la carga, pero después de este viaje, siento que ya no es tan malo estar con ellos. No es para nada malo, dehecho. He hablado mucho con mi hermano mayor, se diría que somos amigos. Algunas personas allá creyeron que eramos novios, y qué asco, terrible de perturbante, pero de algún modo, tierno. Hablamos de que quiero crear música. Allá como me hicieron falta los modos de expresión que siempre tengo aquí, me dieron muchas ganas de hacer algunos beats y algunos juegos, y él me explicó que no era tan dificil y no se necesitaba un gran estudio; con el programa adecuado y el teclado que ya tenemos es suficiente. Llegué aquí, y el programa no es asi como solo un programa, jaja, tiene todas las funciones del mundo, lo prometo. Y es muuuy complicado. Pero eso es como bueno. La gente famosa hace música ahí. Y obviamente no podía ser muy simple, o crearía melodías simples igualmente. Sería muy limitante. Este programa tiene todas las herramientas para materializar cualquier idea loca que pase por tu mente.,.. pero hay que saber usarlo.
El jota sabía, pero el ya no me quiere enseñar. Aveces pienso que pude haber esperado un poco, para sacar algo más de su potencial. Pero se supone que hay mil Jotas por ahí esperando enseñarme muchas más cosas. Dehecho, hay mucha gente /mejor/ que el, que podría hacerme reír cada vez que recuerde que lloré por ese chico. ¿Por qué siempre tengo que terminar hablando de él? Bueno, es que ya me dio sueño. See ya xx

miércoles, 11 de enero de 2017

Miércoles, 11 de Enero, 2016

Debería estar durmiendo. Es que siempre me da flojera. No se si es por que sé que me costara dormir y quiero aplazar el suplicio, o solo como que no quiero que el dia se acabe. No por que rebozo de felicidad y gratitud hacia la vida, solo hay cosas que pensar y hacer aún, y no suficiente energia. O luz solar.
Hoy salieron los resultados. Quedé seleccionada y mi tío debería poder matricularme en sicología en la U de Conce mañana, la universidad de más prestigio de la región. Ya me estoy encariñando. No me veo como sicóloga, pero si he visualizado harto estudiar la carrera y saber de la mente humana, a pesar de que mi plan es sólo estar ahí seis meses. Yo quisiera entrar a teatro, pero saber que otra universidad me quiere me hace sentir útil y menos fracasada.
Hoy hemos ido a la playa. Fue muy rico ya que aquí en Rio hace un calor terrible. Ya me lo sudé todo, ahora sale pura agua. Siento que al llegar a Conce voy a ser una morenaza de lo más regia. Y rubia. El rosado se fue bastante y sólo llevamos dos días aquí. Una niña, Mariana, comenzó a hablarme en la playa después de una caída vergonzosa. El portugués es muy difícil. Aveces le entendía muy bien, y luego era lo mismo que chino. Por otro lado, ella parecía no captar nada de español. Es rico aquí, eso si. Una ciudad interesante. Aún hay mucho por conocer y su cultura es variada. Este ha sido el mejor viaje por que no tengo expectativas y nada que planificar, osea, nada que deba salir como esperamos. Solo vivo y ya. Estoy playa, literalmente.
Aun así, soy un alma de lo más malagradecida. Estar así de lejos y saber que quedan 8 días más fuera de casa, como mínimo, hace que me de como una melancolía desesperante. Siempre hay algo que hacer en casa. Es el lugar mas seguro para mis emociones. Aun que sí me aburro mucho y no ayuda a mi estado mental, casa es casa y el sentimiento de comodidad de extraña deinmediato. Qué pussy soy. Pero no hay nada que hacer. Escribir en el blog es lo unico cotidiano que puedo hacer, luego de agotar las redes sociales.
Aquí me siento un poco gorda, debo estar casi siempre con la menos ropa posible, por el calor, y la dignidad se va por las rendijas de el alcantarillado, ya nada importa cuando eres un pollo asado. Pero no estoy tan mal, los rollitos se esconden el las fotos y listo.
Además, no tenia chalas y sabíamos que necesitaría, asi que el ultimo dia en santiago fuimos al mall y teníamos media hora. Me compre unas con taco, como le vi a la isa hace tiempo, pero mis piernas sufren al final del día y me da miedo usarlas algun día que caminemos mucho y no disfrutar el panorama por unos estupidos zapatos y una mala decision. No le digan a mi mama tho, le costaron diesiciete mil pesos.
Aquí las cosas no son caras, eso me deja tranquila. Si encuentro un traje de baño lindo le voy a pedir a mi papa que me lo compre juju, y lo lucire a todos algun dia, me veré genial. Eso me emociona, hace tiempo quiero uno jeje
La hermana de el Jota se casó por el civil hoy. Lo vi en el Facebook. Fue una sorpresa. Al parecer, el Jota no asistió. Muy extraño, son muy cercanos. Pasará penas cuando ella se case por la iglesia y se vaya, faltará en la casa. Es muy habladora. En fin, mañana a las 11 AM está el auto de alquiler, asi que morire definitivamente de sueño. Bai

miércoles, 4 de enero de 2017

Miércoles, 4 de Enero, 2017

Resoluciones para este año:
No interrumpir a la gente cuando habla, escuchar más, gritar menos, depender menos, amar más, amar no egoístamente, exigir honestidad, no exigir nada más que honestidad, disfrutar el tiempo a solas, no ser escandalosa, tomar menos, pasarla bien sobria, bailar más, ser menos tímida.
No debo siempre creer que le caigo mal a la gente. Caerle mal a la gente no debe ser un problema de prioridad. Hay más peces en el mar. Lo que siento ahora no lo sentire para siempre. Nada es para siempre.
Hoy estoy bien. Estoy no-mal. He llegado de danza contemporánea y he comido sano. Compré la lana que me faltaba y veré Sherlock. Siempre habrá algo como Sherlock y tejer que yo puedo disfrutar. Fui donde la Consuelo. Ella me quiere. No se siente como con todos, nada puede separarnos para siempre. Somos familia, lo queramos o no. O quizá se siente así por que no nos vemos lo suficiente, no conocemos las cosas que tanto podrían irritarnos de la otra. No me importa, está bien como está. Me quiere. La quiero. Me averguenza demostrarlo, como siempre. No lo necesitamos, ella lo sabe. Quería que me quedara, pero he dicho que no. Resolución: decir más que no. Abstenerse es una buena manera de autocontrol. Nunca me abstengo de nada, en el esfuerzo de vivir bajo la política de carpe diem y de que nada importa lo suficiente. Eso quizá debería cambiar. Otra resolución: no perseguiré a nadie. No sé si las consecuencias del llamado autorrespeto es un concepto reprochable creado por la sociedad de hoy, como la dignidad, pero no necesito a una persona en específico para disfrutar mi vida, o almenos no debería, y definitivamente no es lo óptimo esforzarse tanto por que alguien te preste atención. Debo dejar de insistirle a gente que no busca sus propias oportunidades conmigo. Hoy la cata me dijo que iría a almorzar con el jota sólo para evitarme. No sé qué le ha dado. No es que ya la saqué de mi vida, pero no la buscaré, y si ella no lo hace, es por que debíamos separarnos. Tenía la intencion de comprar algo rico para su familia y pedir perdón por lo de la fiesta pasada, no es que debía hacerlo estrictamente, pero no fui una mejor invitada que el resto. Pues ellos se lo pierden. Qué pena me da, aún así. Me averguenza que se lo diga al Jota, el nisiquiera sabía que eramos amigas, creerá que voy por la vida hostigando a extraños. Pero no me debe importar lo que piensa, y punto. Debo reordenar mi lista de cosas que me importan. Concentrarme. Ya esa que estoy usando es una lista muy anticuada, está vencida. Mañana quizá lo haga.

martes, 3 de enero de 2017

viernes, 23 de diciembre de 2016

Viernes, 23 de Diciembre, 2016

Enrealidad ya es 24, pero son las 1:28, así que no vale.
No hay demasiadas novedades. Me teñí el pelo rosado, por fin. Al principio probé con una tintura pastel (después de todo el ajetreo de decolorarlo, fue terrible) y me gustó mucho el resultado, pero al día siguiente ya no estaba! Fui estafada, o quizás no debí mezclarlo con tanto acondicionador, jaja.
Luego no tenía más dinero, asi que compré un color de fantasía y es demasiado chillón. Me miran mucho en la calle, todos tienen algo que decir sobre mi cabello, es interesante, derrepente se me olvida, y derrepente estoy tan consciente que me produce algo extraño que la gente pase por al lado mío sin mirarme. Es que sé que a mi me asombraría mucho ver a alguien así de fosforescente en la calle, sobre todo en san pedro donde todos son normales... pero quizá sí se asombran, solo no son tan ridiculos como para no saber ocultarlo. En fin, hoy usé mi beatle amarillo patito que encontré en la ropa por kilo. Obviamente no era adecuado para el clima, asi que le corté las mangas y un poco la parte de abajo para que se me viera un poquito la pancita, jeje. Me gusta así. Estoy tratando de ser mas confiada de la guatita, no creo que sea muy fea pero nunca me atrevía a mostrarla, no tenía las prendas adecuadas. Ahora sí, algunas veces. Quiero comprar más ropa para arreglarla, ya llevo tres poleras. Quiero para vender, pero al final siempre termino quedándomelas yo. Es que cada prenda es única, ya que obvio no encontraré la misma polera en la ropa por kilo asi que no puedo hacer otra igual. No es como con los tejidos, que si los vendo siempre puedo hacerme otro para mí misma. Hoy la Paula me ha dicho que me ve y parezco como sacada de una película de woody allen. Es el halago más lindo que me han hecho en mucho tiempo. Es una pena que no me haya encontrado con nadie que valga la pena. Siempre que me siento bonita busco encontrarme con alguien, pues para que valga la pena. Pero nunca nadie a quine quiera impresionar aparece. Creo que estoy hablando de el Jota. Y quizá de un par de personas mas, la G, o alguien interesante almenos, no sé.
He gastado todo mi dinero en mi cabello, aun que mucho menos del que hubiese gastado habiendo ido a la peluquería. Me quedan algo así como 13 mil pesos, muy poco, suelo tener una base de 20 mil, y estoy empezando a ser menos preocupada con el dinero, que es bueno por que me estresaba mucho por usarlo bien y ya estoy más relajada con respecto a eso, pero es malo por que tengo muchas ganas de viajar, y no creo que logre ahorrar nada a este paso. Siempre tengo 20 mil y un poco más y lo voy gastando, y luego voy ahorrando más y en algun momento lo vuelvo a gastar, diciendo que lo recuperaré, y así. Mañana haré 6.500 pesos de entregas de Amigurumis, lo que debería más o menos recuperarme con mi colchón de 20k, y además me darán dinero para navidad, ojalá sea una buena cantidad, aun que ya siento que abusé mucho de mis papás. Se estresaron por que no supe decirles qué quería de regalo, y es que creo que no tendría que ser obligación que me dieran algo, ni nada asi como que yo les exiga un objeto en específico, nada más deberian darme lo que les nazca, lo que les recuerde a mí, pero no son tan creativos, qué pena. Así que después de buscar algunos días, hoy me llevaron al mall y terminamos en el Lápiz López, y compré unos bastidores, un pincel nuevo y un lápiz tinta que ya quiero usar. Ojalá me salga algo bueno en los bastidores, nunca le he hecho mucho a la pintura, es mucho mucho más dificil de lo que parece, y no da tanto para la creatividad, más es como copiar. En el dibujo creo que estoy bien, ya puedo copiar y queda bien parecido, asi que ya no le encuentro gracia a replicar nada más, me gusta borrar algunas partes y agregar otras, y luego editarlas en photoshop, es bien entrete, creo que mi forma de arte ha cambiado bastante, ahora ya no quiero impresionar con superrealismo y algo que te haga decir "wow, que talentosa", si no más busco como, que la gente piense en algo cuando vea mi trabajo. Que piense que es estéticamente correcto, o que piense que definitivamente no es bonito pero sí tiene algo de poetico, provoca algo, el desorden, en qué habrá pensado cuando lo hizo? y enrealidad no pienso en mucho, pero lo que importa es que tú te preguntaste en qué habré pensado. Ahora mi sueño es hacer portadas para álbumes o singles de artistas alternativos, que siempre les gusta ese arte, pero nisiquiera me importa ser famosa, o que el artista o la banda que tome mi arte lo sea, solo quiero que mi arte sirva de algo, que represente algo, que acompañe a otro arte y así se hace legítima, o no sé. Mucha más gente le pone like a las fotos de mi cara que a mi arte, y eso me pone triste, pero supongo que me encuentran bonita. Yo no me encuentro bonita. O a veces sí. Todo depende de lo que piensen los demás, enrealidad. Sé que eso es muy malo, pero nunca he tenido mucha confianza, solía ser muy fea, y luego de un día para otra cambié, crecí, y todos decían que era bonita, y quizá si nadie me lo hubiese dicho yo seguiría creyendo que lo soy, por que no veo lo que ellos ven, enserio no lo hago, pero les creo aveces. Y por eso dependo de otras personas, que siempre me estén validando, que me recuerden que soy bonita, que soy cool, que soy interesante, por que ya al rato creo que se les ha pasado, que ya no creen que lo soy, ya que no lo creo por mí misma, y si lo creo mi opinión no vale tanto. No sé por qué soy así.
Quisiera saber qué piensa el Jota. Es un poco lo único que me importa. Si tú dices que soy bonita, sólo importará por que eso significaría que hay más probabilidades de que el Jota piense lo mismo. Y lo pensaba de mí mucho antes de que me conociera, y no veo por qué dejaría de pensarlo, pero pienso que ya no le provoco nada, que antes mi cara supuestamente hermosa le hacía querer hablarme, estar feliz cuando le hablo, querer estar conmigo, y ya nada, él puede seguir con su vida sin pestañear.
Ya no más de el. Eso trato.
Mañana vuelve la Coni. La extraño un poco. Es como parte de mí ya. Siento un alivio de saber que ella siempre está allí, y juntarme con ella no es como salir, es más como vivir, como vivir con un poco menos de preocupación. Se fue por muy pocos días, pero ya era como que había un espacio vacío en mi agenda para ella, sin agendar, sólo me sobraba más tiempo de el necesario. Hablo con un mexicano. El jota se hizo instagram, y yo de lo más sicopata le miré los seguidores, y estaba esta niña, una con la que habla desde hace mucho tiempo, y al parecer es de méxico, y pued tomé una persona casi al azar de sus seguidores y le comencé a hablar. Resultó ser un niño muy simpático de 16 años, al que no lo dejan salir a ninguna parte solo por que es el hermano menor. Le pregunto cosas de México, pero sabe sólo lo esencial. Me cae bien. Me gusta que haya alguien que quiera hablar siempre conmigo. No es como han sido últimamente las personas conmigo, muy negligentes, muy de tener mejores cosas que hacer, o algo así, esa es la impresión que me da cuando no me hablan. Sólo no quieren mostrarse vulnerables.
Una de mis mejores amigas, la Sofi, sacó doble puntaje nacional en matemática y lenguaje, y además, fue la persona con mayor puntaje ponderado de el país. Yo creía que tenía posibilidades de ser llamada, pero supongo que el milagro no era para esta navidad. Está bien, ni siquiera lo necesito, pero al lado de la Sofi, considerada una genio en el momento, una verdadera niña prodigio, el orgullo de la generación, me siento de lo más inútil. Yo misma tengo muy claro que esa prueba está pésimamente hecha, y que mide únicamente las habilidades lógico-racionales, que no son exactamente las que me identifican, pero es lo que usan las personas para medir tu calidad de persona, y aun que yo sé que no valgo lo que vale mi puntaje, no puedo no sentirme menos, no puedo ignorar la vibra que me llega de la cabeza de mis papás que me dice que desearían que su hija fuera ella y no yo.
También me habló el Javo, un niño que iba antes en el colegio, un año más grande, que siempre me había encontrado linda, y conversamos unos dos días, pero luego murió la conversación, ya ni me acuerdo cómo, y no sé si paró de hablarme por que no sabe qué decir, o sólo no le interesa y nisiquiera se acuerda de mi existencia. La verdad no pienso mucho en eso, pero era agradable, por que sentía que estaba alegrandolo un poco al hablarle. Hasta me mando un beat que había hecho, y no estaba excelente, la verdad, pero al parecer se había esforzado, y aprecio mucho a la gente que hace arte, enserio lo hago.

viernes, 9 de diciembre de 2016

Viernes, 9 de Diciembre, 2016

Estoy temblando. Al jota le gusta otra mina. Cuando supe dije hasta aquí llegué con esto de pensar en el y 0 chance de nada con él, ni amistad, pero es ya como la décima vez que digo eso y ahora, veinte minutos más tarde, lo he vuelto a perdonar. Aunque cada vez menos, lo he vuelto a perdonar. ¿Cómo puedo ser tan indulgente? ¿Es eso bueno o malo? Definitivamente sería más fácil olvidar que el Jota existe, volver a como estaba antes de conocerlo, no feliz pero no triste, que es como estoy ahora. Y si me conocieras sabrías que en general le tengo muy poca fe a la humanidad como generadora de sociedades de mierda, pero puta, no puedo parar de perdonarlos a todos. No cabe un sentimiento de odio dentro de mí. Qué poco conveniente.
En fin, anoche soñé algo muy raro. Cuando desperté lo tenía muy claro, pero fui muy floja para venir a escribirlo y ya son las 23 asique lo olvidé un poco, jaja, pero lo que recuerdo es que estaba en el colegio y Dwane La Roca Johnsson estaba de visita, como firmando autógrafos o algo así, y me llamaba y me pasaba una nota con unos requisitos para algo, como un sandwich que le tenía que preparar para obtener un gran premio de celebridad o algo así, pero era ininteligible, nada de lo que había en la nota tenía sentido, y yo me estresaba un poco y no sé que pasó después. Luego soñé que estaba como en una misión secreta, algo muy peligroso para salvar al mundo, o porlomenos la ciudad, yo formaba parte del crew de ayuda o algo parecido, y ibamos para todas partes en la noche corriendo con pasamontañas y armas de fuego, y en un momento, muy cerca de el climax de una escena de espionaje, la valú, ex del jota, lo telefonea para cosas importantes de la operación, por que al parecer él era parte de las mentes detrás de nuestra organización, y yo trataba de quedarme callada para que no supiera que también estaba metida en eso y no se generaran problemas, pero en un momento tube que hablar, y la valú, que tenía una voz increíblemente chillona, no puede seguir hablando de la operación con el jota por que él cree que soy yo quien está hablando, haciendome pasar por la valú, y me empieza a tirar cuanta mierda se le ocurre, que soy una chanta mentirosa, que qué me creo, que me vaya a la mierda, y yo al principio no me quería involucrar pero luego decidí dejar las cosas claras, aló jota, estoy aquí al lado de la valú, era ella no yo, y él muy avergonzado, quedó en ridiculo, entero pasao de rollos, la cagó, y todos ahí como wtf, podemos porfa seguir con la misión, y yo salí triunfante de esa, me sentí tan bien, con la valú chocamos los cinco y ahí me desperte, caché que no era verdad y me dio de las penas, como siempre.
Y ya no sé que más contar, hoy jugue Sims 4 que me instaló el yamil y me divierte bastante, fuimos al mall y comimos en familia y fue rico, y compramos un wii como regalo de navidad y ya quiero que lo desbloqueen para jugar smash, quizá así puedo olvidar a este weon... como sea.
Ah, también la G que ya no me acuerdo como la nombro acá, bueno la niña que me gustaba a principio de año y me dejó de hablar de la nada, resulta que yo sí le gustaba, y que había sido muy maricona, y me pidió perdon. Se sintió muy bien, saber que no eran puros rollos, y saber que se da cuenta de lo mala que fue, y de lo malo que es el orgullo, y según ella ya no le gusto, aunque si le atraigo un poco, pero pa mi son chivas y aún tiene rollos conmigo, por que yo aún los tendría si no fuera por el Jota. No sé que queda de esos sentimientos. La verdad me quiero pelar, me siento muy muy sola, sobre todo por que justo todo esto coincidió con la graduación y el termino del liceo, y descubrí que enrealidad no soy tan amigo de nadie como para necesitarlos, o como para disfrutar sin incomodidades de su compañía, excepto de la Coni y la Sofi que ahora igual se puso a pololear. Pero no creo que me pelaría con la G. No sobria. No me urge en absoluto. Nisiquiera es por que no quiero herirla, es malo pero creo que eso no me importa demasiado, lo superará pronto, no sería gran cosa y creo que merezco algo de chaneo. Pero no tengo ganas de hacerlo. No tengo ganas de historia, no estoy fuerte para soportar más sentimientos, ni más compromisos, ni más nada, ya más nada porfavor.
Ah, también pasó que trabajé. Un amigo se fue de vacaciones y me ofreció reemplazarlo como copero en un negocio local de sandwiches a media hora caminando de mi casa. Pagaban muy poco pero lo acepté ya que era sólo por una semana y no me vendría mal la plata, después de todo no tenía mucho más que hacer. Fui a una entrevista el domingo y el lunes en la mañana la señora de la limpieza me enseñó su método de lavar la loza, los baños y el piso. Todo bien hasta ahora, lo duro empezaba en la tarde. A las 6 en punto allá, aún no habia nadie comiendo en el local. Me presentaron a las garzonas, muy simpáticas, no me pusieron muy incómoda, revisé los baños y cambié el confort, todo bien, por momentos no había nada que hacer y me ponía un poco auto-consciente. Por ahí por las 7:30 empezó a llegar un poco de gente, y lavaba con paciencia los platos para que quedaran limpísimos. Iba secando y aprendiendo dónde iba todo. A las 9:30 se llenó, llegaban muchos platos, pero habían suficientes para que no estubiera apurada, tan sólo tenía que seguir el ritmo, dolor de espalda soportable, las chicas venían para allá y para acá, se aprendieron mi nombre, había llegado mucha gente, lavaba vasos de michelada muy necesitados. a las 11 quedaban muchos platos y poca gente, tendré que alcanzar en media hora, demás que alcanzo, pero por alguna razón, a las 11:30, hora de cerrar y fin de mi turno, aún quedaban pilas y pilas de platos y cubiertos y seguían llegando más! Tendría que quedarme hasta más tarde, y aún faltaba trapear y dejar todo limpio, oh Dios, ya me quiero ir, muy muy aburrida de los platos, manos y espalda acalambradas. Ya todos se iban, una garzona me ayudaba a secar cubiertos, aún quedaban muchos. Los últimos los lavé pésimo y lo más rápido posible, grasa everywhere, todo se mezcló en el lavalozas. Al secar los últimos cubiertos pensé, nunca más. Sueno como una niña mimada, muy delicada, claro, no necesito secar platos para vivir, gracias a Dios, aunque creo que nadie lo necesita: a las garzonas les fue bastante bien y no es un trabajo difícil. No sé por qué alguien querría ser copero. Quizá por más dinero. En fin, el jefe me dijo, hey, entonces, mañana a las 6 en punto, y no pude, lo pensé por largo rato pero no le pude decir que no, asi que al día siguiente por whatsapp le inventé que me había llegado una mejor oferta de trabajo, y las chicas se quedaron sin copero, qué terrible, me caían muy bien. Eso sí, me dieron sandwich de colación, son muy ricos, y descubrí que me encantaría ser garzona, como el Diner Dash pero en la vida real. Y ahora puedo decir que tengo experiencia, jeje.

domingo, 4 de diciembre de 2016

Domingo 4 de Diciembre, 2016

Sigo extrañándolo demasiado. Sigo pensando que estaría mejor con él aquí. Sigo con la pena discapacitante. Eso si, de manera diferente. Puedo sentir mi pensamiento madurar, todos los días estoy un poco más cerca de tener una idea clara de lo que está pasando en mí. Aunque sigo muy lejos.
Me gusta caleta la atención, como que me di cuenta que la busco caleta. Últimamente he subido muchos dibujos y hasta una selfie, mi cuenta de instagram es una obra de arte como las que me gustan, estoy orgullosa de ella, si la viera desde fuera creo que creería que es interesante. Pero casi no lo hago por mí; subir mi arte me hace sentir bien por sí, como que avanzo, pero más que nada me gusta la atención. Me gusta saber que entre 30 y 40 personas se tomaron el tiempo de dar el like. Qué tonto es, lo repudio, no significa nada y aún así me haría sentir tan bien tener más likes y más seguidores, o que alguien dijera "hey, me gusta lo que haces" o "te admiro" o "hablemos más" implicando que valgo la pena. Eso siento últimamente: que no valgo la pena. No valgo, para el Jota por lo menos, intentarlo una vez más. Imagino que no debo ser muy bonita si logró verme varias veces sin que le provocara algo lo suficientemente poderoso como para iniciar una conversación, o un saludo cargado del cariño representativo de lo que alguna vez sintió por mi. Y si mi cara no logra hacerlo razonar, tampoco el hecho de que lo busco, de que dejo pasar prudentemente los días para alfin preguntarle cómo está, cómo le ha ido, con todo mi amor, mi humor, te ayudo en matemáticas, si no quedas en la u, no importa, todo va a estar bien, siempre estoy por si necesitas algo, ni eso, le resbala, igual le hubiese dado si me hubiese comportado como una desgraciada cualquiera, te pego el chute y chao pescao, sal de mi vida, no me importas, como si nunca me hubieses importado, tú estarias igual, en tu casa jugando smash o tetris, las mismas penas estarías pasando por que lo qué yo haga nunca te va a mover un pelo, nunca lo hizo. No soy lo suficientemente valiosa como para ocupar un espacio en tu mente, nada más lo que te tubo mal y enojado en un momento fue el orgullo de que te patié, solo tu y tu orgullo caben en tu cabeza.
Y encuentro que eso es algo súper malo (nada que no te perdone), pero nada mas se puede esperar, hoy día, nada más. Las comunicaciones, y, perdón que me ponga política, el auto-enriquecimiento, crean gente como tú. Tanto queríamos ser la excepción de esa regla, pero me fallaste (por que quisiste fallarme). Dicen que se aman, publican que se aman, hacen todo para demostrar que se aman y ellos mismos lo creen. No se aman. No pueden hacerlo, todo y todos les han enseñado a no amar. Entregar algo más de lo necesario sería una autodestrucción. Conservar la dignidad, siempre seguir con orgullo, es más importante que cualquier sentimiento. Sigue el protocolo: nunca cambies por alguien, compórtate según el tipo de relación, da lo que recibas (ni más ni menos), y cuando acabe, fue bueno, ahora es una competencia: quien cae más bajo pierde. Por otro lado, puedo conseguir a otro como tu con facilidad. Y me enamoraré igual de rápido como me enamoré de ti: mi nuevo acompañante va a ser único, igual que tú, me va a dar lo que recibo, igual que tú, y tendremos diferencias... igual que tu y yo las tenemos. Por qué me esforzaría en conservarte? Por qué cualquiera lo haría? Obvio que no, nadie lo haría. Si nadie nunca se entrega, nadie nunca se detiene, nadie se sale de el ciclo. Y estoy en un problema, por que yo no estoy en el ciclo. Te entregué más de lo que debí, caí bajo, pero está bien. Está súper, por que te amé.
Y llegué a esa ridiculez a la que creí que nunca iba a llegar, pero escribir lo que realmente quiero decir me relaja. Me oprimo siempre a mi misma para no ser así de cursi, para conservar lo racional, suprimir lo no-fundamental, lo no-productivo... lo emocional, lo que da verguenza, lo que no se muestra por que hoy se ve como vulnerable, extremadamente sensible, pero yo estoy orgullosa de esa parte de mí, que es lo que me hace a mí y a todos más humanos. Me encanta sentir, sufro, pero sufriré de todos modos: ya he nacido así. Me encanta aprovechar estas emociones que Dios me dio, sentir y no pasar rápido por la vida. Por tí vivo esperando que pasen los días para que llegue el momento de que me des otra oportunidad, por eso apreto contra mí los pocos momentos en que puedo sentir algo de esperanza, en los que parece que la felicidad que me diste está cerca.

lunes, 31 de octubre de 2016

Lunes, 31 de Octubre, 2016

Me fue mal en las pruebas. Esto era demasiado posible y demasiado esperado, pero ni siquiera logré pasar la primera etapa. Me cuesta pensar que no soy más que el común de las personas. Quizá por que toda mi vida el resto de la gente me ha alagado por cosas que hago sin esfuerzo, los dibujos, las artes manuales, y todo lo que intento en general suele salir bien, o un poco mejor de lo esperado, nunca mal, siendo que creo que nunca he puesto absolutamente todo de mi en algo, por flojera o cualquier razón. Me cuesta y me desespera saber que no logré llegar más lejos en el teatro de lo que llegaría cualquiera de mis compañeros del colegio, que no tienen idea de esa disciplina. Aun que me consuela caleta la convicción de que todo se aprende, de que puedo trabajar para obtener lo que quiero y ser quien quiero ser, que si hubiese tomado talleres de danza para prepararme lo más probable es que hubiese pasado a la segunda etapa. Estoy menos destrozada de lo que debo, pienso. No me siento derrotada del todo, lo puedo intentar el otro año, soy tan joven, ni siquiera sé si mis papas me dejarían, pero parece tan tonto rendirse ahora cuando hay tantas opciones.
Ya. Ya, la verdad es que casi no pienso en eso. Más me tiene acomplejada esta weá que esta pasando con el Jota. Esta weá que me está pasando con el Jota. Es que no puedo olvidarlo. Nunca quise, enrealidad. Desde un principio sólo esperaba que todo se arreglara y volviéramos, juraba de guata que nos quedaban muchas salidas al mall con su familia, muchas películas en el sofá, mucho sushi casero y todo tipo de estupideces. Lo malo es que me equivoqué por muy poco. De él no haber tomado una decisión tan terminal de una situación tan trivial, no estaría extrañandolo. No tanto, de todas formas. Ahora en este momento siento que no hay nadie como él. Probablemente no lo hay, pero de una manera muy negativa. Pero hoy siento que con nadie la pasaré tan bien. Es muy tonto, obvio, mil veces, si lo veo de la manera terriblemente fría, nuestra relación no era precisamente una montaña rusa en lo emocionante. Aún así y con todo hoy siento que me falta y me faltará siempre, que daría lo que fuera por volver en el tiempo, o por encontrar algo que me anestesie, algo que logre sacar esta mierda de sentimiento de rechazo dentro de mí, y alguien que me aguante los pensamientos de plomo que me aguanto para no deprimir a los demás; incluso cuando estos pensamientos no son precisamente deprimentes, pero sí muy difíciles de continuar, algo que solo el Jota podía, hasta las dos de la mañana, hablar de puras cosas irrelevantes pero de lo más importantes al mismo tiempo, por que no me siento cómoda viviendo así tan llena de mini mundos filosóficos dentro de mí, tesis sin argumentar, aunque nunca logro llegar a una conclusión, por que ninguna de mis reflexiones tienen los conocimientos suficientes para respaldarse, lo necesito para refutarme, para discutirme las teorías, para completar mi pobre e inmadura visión del mundo.
Quería vivirte, quería que me vivieras, que me rebentaras a preguntas, que me sintieras de verdad, estaba dispuesta a entregarte todo lo que era yo, pero nunca te dejaste a tí mismo y nunca me dejaste, qué desperdicio, qué pena que nos hayamos perdido de todo eso, y qué pena aún más que no te logres dar cuenta, que por los constructos sociales de hoy yo sea la patética al buscarte, al hostigarte, que seamos tan cerrados, tan apegados a las leyes creadas con respecto a las relaciones amorosas, que no sé desde cuando existen. Me gustaría que no pensáramos así, me gustaría no sentir que no te interesa cuando te digo lo que estoy haciendo sin que me preguntes, me gustaría no tener que asumir que no te interesa cuando hace un mes asumía que querías escucharme, que te podía decir todo lo que me había pasado en el día, todo lo que sentía, y hoy no te puedo contar nada. Sé que es por que quieres olvidarme, pero por qué debería dejarte. No tenías que alejarte, pero te encanta.

martes, 4 de octubre de 2016

Martes, 4 de Octubre, 2016

El año se pasa volando. Qué increíble. Lo más chistoso es que muchas veces pensé que esto pasaría, me dije a mí misma que aprovechara y que en un momento ya iba a ser fin de año y no iba a poder volver atrás, y todo se vendría encima de lo más inevitable. Pero en el momento que estaba pensando eso no lo sentía como lo siento ahora, que está pasando, a pesar de tener plena consciencia de que pasaría y de cómo sería cuando lo hiciera, era imposible imaginarse este momento. Se vienen las pruebas, la Chile y la Católica, y estoy entre feliz y nerviosa, desearía no tener que hacerlas pero me enorgullece declarar que me ausento diez día completos para este trámite tan importante. Lo malo es que aún queda mucho para saber. Mi último chance en la vida se toma en diciembre, con la Humanismo Cristiano, y no sabré si me voy para siempre de esta casa hasta entonces, a menos que quede en alguna de las dos primeras. De eso tengo cero fe. Sé que es muy poco probable y estoy muy conformada; la idea de calificar en alguna es ambigua, como un sueño, ni siquiera sé si sería bueno o malo, ya que tendría que hacer una decisión. Pero daré todo de mí, o al menos eso es lo que pretendo, y por eso también siento una emoción muy extraña, nunca he dado lo más de mí, nunca mi futuro entero ha dependido de mis propias aptitudes más que de el azar o las decisiones de otros, no sé qué es "darlo todo", qué se siente. Mi predicción es que los nervios harán que todo pase muy rápido y que la experiencia sea como bajo del agua, que mi cuerpo se mueva solo, o como por instinto.
También está el J. Terminé con el por teléfono. Ya no podía más. No sé qué hubiese sido peor; seguir con el y su negligencia, seguir cuestionándome la relación, y hasta ir en ese humor a las pruebas, o lo que hice, que fue expulsarlo así de mi vida, ya que no quiere verme por ahora, y dejar que esa cosita en la guatita me distraiga de mi entrenamiento, y hasta de las pruebas, si todo sigue mal para entonces. Supongo que el dolor se va de a poco, y es cada vez menos ahora, en cambio de no haber terminado estaría aún ahí, en la línea, constantemente.
Quiza se note o no, creo que hoy es un día cursi. No me salen las bromitas entremedio, es como estar escribiendo un correo formal, o estar contando la historia de manera objetiva y lo más poética posible. Ya no es como un diario, pero creo que es solo hoy. Me he juntado con la Mer, la mejor amiga del J, o una de sus mejores amigas, es más como una hija, jaja. Me encanta. Siempre me pasa que antes de conocer bien a las personas que me emanan muy buenas vibras, las pienso y las comienzo a subir al pedestal, será por que no las veo tanto como personas corrientes, sólo veo las acciones buenas que me mencionan, o su buen trato hacia mí en la confianza mínima. La Mer estaba un poco en el pedestal, como alguien que se sabe todos los memes,  y ha visto todos los animes buenos, y sabe pintar y tiene muchas experiencias locas. Pero es sólo una niña. Siento que tengo mucho que enseñarle y ella a mí, por ser tan diferente, y por estar en una etapa del clóset que yo mísma viví. Aunque aceptarse es algo que se logra con el tiempo, por más consejos que le de. Siento que necesita ser cuidada y yo necesito a alguien a quien cuidar. Además es muy cariñosa, y así siempre tendré algo que me una con el J, qué sicópata suena eso, pero es que él se auto-excluye de las relaciones, dice que sus amigos no lo necesitan, y no me gustaría que se alejara de mí. Creo que desde el principio funcionamos mejor como amigos, las relaciones, aunque se crea que puede no ser así, y demás que puede, son muy diferentes entre amistad y amor romántico. Se exigen cosas, se esperan cosas, actitudes, se comparte una vida, en cambio los amigos están ahí cuando quieren estarlo, y si no, son igual de amigos, igual de buenos compañeros. O eso es lo que pienso yo. Claro, los amigos también deben estar ahí para los tiempos difíciles, pero cada uno prioriza su propia vida, mientras que, yo creo, las parejas deben pensar en la vida de el otro como la vida de uno, lo que te afecta a tí me afectará igualmente a mí, y celebraré lo que tu tengas que celebrar, y viceversa. Quizá estoy completamente equivocada, quizá no ser una persona completamente independiente emocionalmente es algo venenoso, quizá si te amo de verdad debo comprender que no quieres mis problemas, y si no celebras mis triunfos personales no significa que no me ames, quizá el amor verdadero se ama desde lejos, en silencio, para uno mísmo más que para el ser amado, pero por ahora  no me parece, por ahora eso no me sirve.

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Miércoles, 14 de Septiembre, 2016

Tengo la terrible pena. Me carga. Odio la pena. Aunque debo ser sincera, hoy en la mañana nombré ante la mayor testigo, la Coni, que el peor sentimiento de la vida era el sueño. No sé, es demasiado difícil elegir entre peores y favoritos en mi cabeza. Anyways, tengo pena. La tengo como si siempre hubiese estado ahí pero hoy en particular la sucesión de acontecimientos hicieron que explotara de una vez. Para mí por lo menos hay hartos tipos de pena; puede ser de la filosófica, esa que te acompaña con todo lo que haces a diario, como escondida, como detrás, y no alcanza a evitar que cumplas ninguna de tus funciones pero las hace más amargas, por que te preguntas por qué haces lo que haces, por qué estás aquí y por qué tienes que hacer lo que tienes que hacer. La otra es más dea, la pena personal, esa que te pasa por que te tocaron cosas feas en la vida como a todos, y te tocó ser así de sensible, y por que todo te afecta, y tienes un problema sin solución, la cual buscas sin querer seguir buscando, por que sabes que no existe, pero tu felicidad momentánea depende de encontrar la solución, y sabes que luego pasará, que este tipo de pena es por tu propio bien, lo viste venir, y era inevitable, pero aún así la pena es pena. Y hay más, pero hoy toca de la última.
Creo que ya cacharon que me pongo re bélica, en la más profunda de las profundas, para mis diecisiete primaveras. Quizá sea que me gusta demasiado tratar de hacer las cosas bien. Veo los errores de otras personas en todas partes y me repito para mí misma desde muy pequeña, "yo no lo haré así, a mí me resultará por que lo pensaré y lo haré muy bien". Y al final pensarlo e intentar hacerlo de la mejor manera no sirve en casi ninguno de los casos, cuando los sentimientos están involucrados. Fuck, ni siquiera puedo identificar bien cuáles son mis sentimientos, de tanto que los pienso. Pasa que tengo que terminar con el J. Sí, tengo que hacerlo, aunque no quiera, aunque me haga mucho reír y me encanten sus besitos, y me encante él, todo él. Tengo que hacerlo por una cuestión de amor propio. Amor propio que no está en mí, amor propio que me falta, pero que no soy tan tonta como para dejar de lado. Durante nuestra relación ,por sobre todo, intentamos no cegarnos por el "enamoramiento" muy común hoy en los adolescentes, intentamos ver la gran foto y mantener los ojos abiertos en el sentido de que hay cosas que tenemos que tener en cuenta: lo más probable es que no estaremos juntos para siempre, no nos casaremos ni tendremos hijos juntos, es más, si me voy a santiago lo más probable es que dejemos de existir el uno para el otro luego de tres meses, que aún somos personas individuales, tenemos vidas aparte, hay cosas que debemos hacer solos, y nuestros propios derechos tienen que ser muchas veces priorizados al de nuestra pareja por que cada cual se cuida como puede, y no tenemos por qué sufrir y pasarnos a llevar por el otro por que es "parte de amar".
Y es esa ultima parte la que me hizo mierda. Por que, aunque lo sospechaba y me dejaba engañar por el gusto y por que se sentía rico creerle, el J no me quiere tanto como lo quiero yo. Quizá me quiere un poco, quizá haría algunas cosas por mí. Pero yo, uf, yo lo daría todo, todo lo racionalmente posible, para que el sea feliz, para pasarla bien juntos. Quería estar siempre ahí para él cuando me necesitara, pero él mismo no me dejaba, y yo no me arrastraba por mi propio bien, No me dejaba, seguro, por que no me quería tanto, por que no creía en mi fuerza, o no sé, no sé lo que creía, no sé siquiera si alguna vez en su vida quererá a alguien como yo lo estoy queriendo, no sé si es capaz, no sé si es así por que es hombre, aunque qué sexista pensarlo, pero al final es así, los hombres suelen ser menos atentos, menos avispaos, menos amantes. La cosa es que él no piensa en mí tanto como yo pienso en él, y no me necesita tanto como yo lo necesito, yo soy una cosa extra en su vida, un momento rico, y el para mí es lo básico, lo mínimo para vivir, ¿se entiende?
Y se que se me va a pasar, aunque no me quedo tranquila. Sé que en unos meses más, tarde o temprano, me reiré de esto, qué niño más tonto que me hizo perder el tiempo, nunca fuimos el uno para el otro, puro webeo, puras niñerías, lo que pasa es que estaba aburrida, eso es lo que tenía, menos mal lo corté al tiro y me dediqué a los estudios. Pero obvio, ahora en este momento parece como que no hay nada mejor que lo que teníamos, y quién sabe qué pensaré cuando me canse de estar sola, qué miedo, qué patetica, dependo de este weon, y es lo que más quise evitar, pero no es tan fácil, no, no.
Quizá incluso no estoy tan triste por que hay una esperanza, de que en el momento que le pegue el chute el J me pelee, me convenza de que todo lo que pienso son puros rollos, puras inseguridades, y que enrealidad podemos superarlo, y ahí mi auto respeto y mis convicciones nunca existieron o si existieron eran de mismísimo cartón, y me voy a entregar, na que hacer, la tengo clarita como el agua, por que le creo a la gente, siempre le creo a la gente, siempre pienso, por qué no, gano más que pierdo, después me preocupo de los problemas, de cuando no me habla en todo el día, ni por los wasaps un mensajito, o cuando tengo que rogarle pa que me venga a ver, o de todas las cosas que le son indiferentes, o de cómo me juzga cuando hago show, como si no tubiera razón para hacerlo, asi que si lo analizo, de verdad que me conviene que no me pelee, pero daría lo que fuera por que lo haga.

lunes, 27 de junio de 2016

Lunes, 27 de Julio, 2016

Buenos días. Acabo de despertar y me siento bien. Sentí la necesidad de escribir porque hace un momento no me sentía nada bien (otra mini crisis existencial), pero se me pasó sorprendentemente rápido, y el contraste es interesante. También porque mi papá me dejó el notebook en el que escribo ahora. Hace meses que me dijo que era mío, pero después de dos días de usarlo se lo llevó sin avisar para su trabajo, ya que el suyo colapsó o algo parecido. Hoy me lo devolvió, y decidí inaugurarlo. Por alguna razón es mucho más fácil dejar las palabras fluir en un teclado como este, y hoy no tengo la sensación de que pierdo mi tiempo. Osea, sé que lo pierdo: siempre hay algo más útil que podría estar haciendo, pero como es lunes feriado, en una situación normal estaría en el colegio, y eso sí que sería malgastar preciadas horas.
También sería bueno desahogarme. Están pasando muchas cosas. Mi vida funciona así: hay semanas en las que no se avanza, se sigue con la rutina perfectamente, siento que soy víctima de el círculo interminable que son las actividades mundanas. Y en las semanas que siguen no puedo recordar cómo era tener tiempo para sentarme y no hacer nada, quisiera volver a esos tiempos; los eventos se acumulan de a poco hasta que me doy cuenta que no hay momentos para aburrirse. Y obviamente, aún eso es de algún modo seguir con la rutina, pero aparte de el estrés, se siente bien estar ocupada. Esta semana pasan algunas cosas, Descubrí que el J aveces se siente demasiado deprimido como para hablarme y webiar conmigo, digo, bromas, cariño, etc. Creía,sinceramente, que no me encontraba divertida, o que tenía alguna culpa alno lograr hacerlo sentir bien,pero ahora sé que no, que aveces le da la chiripiorka. Igual es feo, me gustaría ayudarlo ,pero yo misma tengo mis bajones y por eso se que no hay mucho que otras personas puedan hacer por ti. A el le pasa diferente que a mi, eso sí. Yo estoy como siempre a borde, y cuando pasa algo malo, por más pequeño que sea, me bajoneo y mi día se arruina. Pero si pasa o pasará algo bueno, inmediatamente califico ese día como un buen día, y mientras más signifique este evento para mí, más energías negativas son reprimidas, no sé si me explico. Por eso es casi imposible que arruine nuestras tardes con mi mala actitud, porque el solo hecho de estar con él significa que me alejo de el acantilado unos buenos pasos hacia atrás. Al parecer, ese no es el caso de el J. A pesar de si ha tenido un día bueno o malo, la depresión ataca cuando quiere atacar.
Anyways, ayer salí a carretear, y descubrí que no tengo necesidad de ningún otro tipo de alcohol más que el vino, en especial el manquehuito. Conocí a una niña que encontré muy hermosa persona, una joya, de esas hay pocas, uf. A veces me obsesiono con la gente. Sólo queria hablar con ella, nadie me parecía tan interesante. Sonaba tan profunda, y no es como que *habláramos* de cosas profundas, pero como decía las cosas, se nota altiro el sentido con el que las dice, su punto de vista de la vida, quisiera rodearme sólo de gente que se preocupe de las cosas que verdaderamente importan en la vida, y al mismo tiempo sea capaz de pasarla bacán hablando de estupideces. Por qué no se dan todos cuenta que son tan //huecos//?? Qué ganas de gritarselo a todos en la cara. Ella me hace sentir triste al pensar que me voy, que aunque quiera probablemente para cuando desaparezca no vamos a tener una relación lo suficientemente estable como para seguir en contacto estando físicamente muy lejos. Pero en general todos me dan ganas de salir cagando, uf, comprarme un cohete y adiós envidiosos, hasta nunca, entiendes?
Desperté con un dolor de cabeza de lo más tellible, y una depre que ni te cuento, me dieron ganas de morir. Despertar y darse cuenta de que no se puede vivir bajo los efectos de el alcohol y los problemas reales no se han ido con el bailoteo después de todo, no se lo deseo a nadie. Pero no se los tengo que desear, ya que probablemente todos lo han vivido o lo vivirán en algún momento. Ami me pasa algo más, eso sí. Dormirse tarde como que me modifica algo adentrito, como hacer algo que rompe con tu idea de buena persona, tus valores, tu moral. Estoy cien por ciento consciente de que es una estupidez, curarse no tiene nada de malo, es la raja osea, no me voy a morir y no le hago daño a nadie, pero esto es como del inconsciente, que me dice que aún debo seguir las reglas que me inculcó mi conservadora madre. El dolorcito me duró como media hora y se me fue, así nomas, me levanté y tomé desayuno, con lo que recibí una retada porque eran como las dos y ya ibamos a almorzar, uy es que no me di cuenta mami, si me como toda la comida le prometo.
Y fuimos a ver Buscando a Dory con la mama y el papá y los dos hermanos, estaba tan emocionada, asi que fue un plus bastante rico, aunque debo admitir que esperaba mucho más, tengo altas expectativas con pixar, que Dios los Bendiga han hecho algunas películas tan bonitas. Me dio mucha pena el principio, me machacaron en corazón brígido, pero la trama era demasiado simpre. Pero no me importa pixar de mi corazón, lo amo igual, cállense y tomen todo mi dinero.

viernes, 3 de junio de 2016


Una canción que trajo mucha alegría en su tiempo, que hoy cumple 10 años y describe mi situación sentimental perfectamente.
No es un buen día.
Por que no sé de quién es la culpa.
Y no hay que saber pero soy un ser humano y los seres humanos son así. No sé si hay una manera de hacerlo bien y otra de hacerlo mal, o depende de cada persona y contigo no funciona.
Tengo teorías.
*Por que vivimos hoy. Por que nací aquí y vivo en este momento, en una época donde, desde donde esté, sin mirarte a los ojos, sin tener que hacer el esfuerzo de mover mi boca, sin que descubras lo que realmente pienso en mis ojos, puedo prometerte la luna y las estrellas, y lo haré, antes de que pueda darme cuenta de lo que estoy diciendo.
 Y tú tienes dos opciones, puedes creerme, caer a un vacío sin fondo y una serie de acciones sin objetivo seguro, caminar de la mano por el paseo que es la vida y poniendo cada vez más peso sobre mí, para que yo te suelte un día como cualquier otro, sin previo aviso, y sigamos caminando en sentido opuesto como si nada hubiera pasado y como si las personas fuéramos pañuelos, desechables y sin importancia. Y aveces pienso que sí que lo somos, sí que no tenemos importancia, sólo hace falta una mirada al cielo, a las montañas, a todo lo que nos rodea para darnos cuenta de que nuestros pequeños cuerpos, con pequeñas manos y pequeños deditos, sólo vinieron aquí para llenar el espacio, y si de alguna manera lograras probar lo contrario, sólo serviría para darte cuenta de que cualquiera sea nuestra función aquí, no la estamos cumpliendo, actuamos como animales, nos dejamos llevar, dejamos intacta nuestra facultad de reflexión profunda, de consciencia, por costumbre, por flojera, por que todos lo hacen. Puedes mirarme y decidir que, después de todo, mereces dejarte llevar, vale la pena arriesgarte, por que tienes ganas de conocerme, sólo eso, y por que tu carga se hace cada vez más pesada. Pero esto último es un secreto. Nadie tiene como objetivo principal dejar caer su propia carga en otra persona. Eso estaría mal, no?. Porque, aún cuando sabemos que yo te quiero y tú a mí, sólo nos permitiremos aprovechar las cosas buenas de esta relación, de recibir la validez que necesitamos, mientras nos pudrimos por dentro, quizá porque sabemos que nada es para siempre, mucho más hoy en día, porque estamos seguros de que nuestros caminos se separarán en cualquier momento, y confiar un poquito más en tí sólo adelantaría el proceso y lo haría mucho más doloroso.
Tu otra opción es crear una barrera indestructible entre tus sentimientos y yo.

viernes, 20 de mayo de 2016

Viernes, 20 de Mayo, 2016

HeeeYYaaaAAAAA
Yah estoy un poco loca. Nos comimos con el Jota lol equisde lmao xdDXDxDxx
No quiero ser esa mina que llega a la casa y le cuenta a todo el mundo, y nadie lee esto, asique me sirve. Osea, según Blogger, 10 personas leyeron mi entrada de ayer, y 14 la del día anterior, eso no es "nadie", técnicamente, pero no tengo ni puta idea de quién es esta gente ni de si enserio leen mis weas. No sé si esperar que lo hagan o no, osea, si que me gustaría ser famosa, aunque escribir no es mi fuerte para nada, y sería penca ser famosa sólo por contar tu vida personal, pero tampoco quiero que nadie conocido se entere de mis secretos ni lo que pienso, que es lo que escribo aquí, asi que es todo un dilema.
Anyways, todo se ve bien. Vamos lentito. Mañana un niño del colegio que solía ser mi amigo y ahora sólo me saluda más animosamente de lo necesario está de cumpleaños y hará un carrete piolats, pero no sé, comprarle regalo a los hombres es tan pero tan difícil, siempre doy regalos que me dejan en evidencia de mi pobreza. Lo celebra todos los años, y la última vez le regalé un monedero que le hubiera durado un mes si lo hubiese usado, y un llavero de pelota 8. Qué vergüenza. Y no es como que ahora esté decidida a gastar más en él, no no no amigo, eso no pasará, además jamás me igualaré a los regalos de los paltones de sus amigos. Pero igual qué tiene de malo ir a puro bolsear vino, no?
Pucha y no quiero andar feliz, me rehúso, me rehúso a sentirme feliz únicamente porque sé que no durará mucho, que no puede durar mucho, que entrar en cualquier tipo de relación significa un compromiso quizá más largo de lo que necesito en este momento, o quizá sea exactamente lo que necesito, cómo saberlo? Pero ya me lanzé, ya fue y no hay vuelta atrás, y no quiero volver atrás, era como la mierda. Y me vacilo todas las canciones, sobretodo las Quinta Armonía esas que me salen en el youtube y quiero escuchar algo mas sad pero las estoy disfrutando demasiado a causa de esta felicidad. Sledgehammer, un buen tema que queris que te diga. Las ganas de morir, que antes me acosaban constantemente 24/7, desaparece detrás de mi renovado entusiasmo.
Pasando a otro tema, hoy fue la prueba de la Apología de Sócrates, libro que terminé ayer y me gustó bastante, a pesar de ser sólo una fisicalidad de lo que ya había reflexionado por mi cuenta un par de años atrás. Pienso que me fue bastante bien en la prueba, sólo estoy un poco insegura de las alternativas que estaban difíciles y de la última pregunta, que decía que inventara una acusación para mí misma y así poder hacer mi propia apología. Me lo tomé muy enserio y sólo se me ocurrió que me podrían acusar de siempre decir la verdad, a pesar de la situación. Argumenté que la verdad evitaba preámbulos innecesarios, por ejemplo, si cortejas a una dama en frente mío, yo le diré que está siendo cortejada, para saltarse frustraciones o peligro en caso de ella, que puede no querer ser cortejada. Luego di otros ejemplos ridículamente inválidos y parecía mas como un chiste la wea que una defensa seria contra la cadena de muerte. Pero no necesito un 7, y le caigo bien a la profe, así que todo está bien.
También estoy ansiosa por ir al psicólogo, (esto me hará sacar lo niña mimada que soy) necesito sabér qué esta pasando aquí adentro. Y es en parte por lo que hice este blog. Debo dejar de molestar a mis amigos con interrogantes que sólo yo puedo contestar, pero que hasta ahora he sido incapaz de resolver, y pensarlo tanto me está agotando. Ayer mismo pelié con la Coni por el chat de facebook (super pendejo pero no me aguanté xd) por que me da como terrible de envidia. Y en general me la guardo nomás pero cada cierto tiempo la suelto y queda la cagá. Vi un post en la Radio Bio-Bio de 7 lugares hermosos de la región que debes visitar o una wea así y se lo mande a la Coni para que me dijera que fuéramos, y nos proyectáramos así muy a la ligera porque soñar es gratis. o que me dijera que era bacán el post o algo así. Pero me dijo "he ido a 2 o 3 creo jaja" y sentí que como que me sacaba pica. Osea yo conocía como un lugar de la lista, y en todo caso no era para andar compitiendo quién conocía más lugares, y se ofendió bastante cuando le expliqué que me molestaba que dijera eso y no sé si esta bien o mal que me moleste, y si estoy mal qué le voy a hacer si me molesta nomás, no es voluntario, y hasta ahora no sé evaluar la situación y qué pasará cuando pase de nuevo. En esa me enteré que ella también se sentía como que a mí no me importaba ella, y muchas veces pienso que quizá carezco de empatía, muchas situaciones me lo han demostrado, y creo que para eso necesito a una persona exterior para que me examine y, como esperé tanto para tener esa oportunidad, ahora está pasando y estoy emocionada.
No sé qué más escribir, no sé que hacer ahora con mi vida, ya que sólo queda esperar.

miércoles, 18 de mayo de 2016

Miercoles, 18 de Mayo, 2016

La verdad es que había hecho una entrada antes de esta, hace un par de días, pero me fui en la volá y comencé a contar cosas que incluyen demasiado a otra gente, por lo que decidí dejarla ahí como borrador para reírme en el futuro de las tonteras de las que me preocupaba.
En fin, creo que soy demasiado floja para cumplir con mi promesa a mí misma de escribir por lo menos día por medio, sin embargo, siendo realista, llevo más entradas de las que esperaba.
Veamos, qué tengo para escribir. Hace unos días fue el cumpleaños del Jota, conocí a algunos de sus amigos. Bueno, ya los conocía pero conviví con ellos, digamos, si se puede decir convivir a ser esa pobre weona que se ríe de los chistes de los otros desde lejos. Pensaba en hacer aportes a la conversación, lo prometo, lo intenté, pero prefiero ir despacito. Igual me cayeron la raja, estaba cagá de la risa con lo que hacían. Amo a la gente imbécil.
La Coni está sola en la casa, y me había pedido que la acompañara a dormir esa noche, pero nica me dejaban, mi mamá siempre me pregunta si van a haber papás, y soy como el pico para mentir asique dije que mejor que no. Hoy andaba cagá de miedo porque la Coni llegó tarde a clases y yo ya veía que se la habían raptado o algo por el estilo. Nadie tiene la culpa.
Tengo que leer la apología de Sócrates, llevo la mitad y es mejor de lo que me tincaba. El principio se notó como denso para entender y sufrí por adelantado, pero resultó que el tipo igual es como mi alma gemela, y logró poner mis pensamientos en palabras, no sé si se entiende.
Tengo ganas de leer. Mejor dicho, tengo ganas de haber leído. De saber lo que contienen todos los libros que vale la pena leer en el mundo y poder comentar de cualquier lectura con cualquier persona, sin miedo a que sea fome tipo "sorry, leemos con la misma pasión pero nada de lo que tú has leído ha pasado por mis manos". Me pasa eso con todo. Suelo ser amiga de esa gente que ama las cosas alternativas, y yo sí que quiero amarlas también pero, al contrario de las cosas no-alternativas, no aparecen en tu cerebro por osmosis y tienes que esmerarte deveras para no parecer una tonta alrededor de los que "saben". No es que si tu escuchas mucha música y sabes de música seas superior, pero en el momento uno se siente menos, sobre todo porque podrías estar disfrutando de una conversación interesante y no lo estás porque usas tu tiempo en informarte sobre las Kardashians o todo tipo de estupideces...
Pienso que algún día voy a saber mucho, eso sí, si sólo llevo 17 años en este mundo, y voy aprendiendo en potencia. Trataré de no olvidar lo que sirve. Qué desperdicio, gastar tiempo valiosos en adquirir información y que luego sea eliminada o inutilizable, cómo hago para que no me pase?

martes, 10 de mayo de 2016

Martes, 10 de Mayo, 2016

Una vez más, como me pasó muchas veces antes de decidir que esto sería un blog personal, la flojera me invade y me impide actualizar la página. Es necesario para la constancia, sin embargo, asique hoy después de una siesta incapacitante, me obligo a mí misma a escribir las trivialidades de mi vida.
De qué te perdiste:
De jueves a viernes tube dos sueños bastante extraños. El día en que transcurria mi sueño era el día de la gala de graduación, eran las 9 y tenía una hora para conseguirme un vestido y un par de zapatos decentes. Era todo estrés y conchetumadres. Les explicaba a mis papas que teníamos que salir altiro pal mall o alguna boutique y mientras ellos se preparaban, yo iba a comprar no se qué al Unimarc de la esquina con un compañero de curso a quien llamaremos Mario, porque le encuentro cara de Mario, y con quién he hablado a lo más tres veces en mi vida. Él me acompañaba de buen compi que era y yo usaba unas zapatillas con mucho taco (?) y me dolían mucho los pies en el camino. A la vuelta su polola, que en el sueño era el personaje de Jade de Victorious (muy celosa y agresiva), nos encontraba en el camino y me perseguía cual jabalí por haberle "quitado a su novio". Corría a mi casa con los pies hechos mierda y partía a comprar mi vestido. Nunca lo lograría. Iría a la graduación de chula ordinaria.
Luego estaba en mi pieza, justo donde había terminado el primer sueño, y tenía un bebé. Había quedado embarazada al parecer de el Espíritu Santo, y la guagua me miraba desde mi cama. Me provocaba en general ternura, pero me daban puntadas de verguenza terribles al pensar en cómo me cagué la vida y cómo no iba a llegar a ningún lado sin esa guagua en mi camino. E igual como en Teen Mom, mi mamá se asomaba cada quince minutos para ver si no había dejado a la guagua sola y si estaba haciendo un trabajo responsable como madre adolescente, como poniendome a prueba, a ver si asumía las consecuencias de mi error garrafal.
Ese día despues salí con el Jota, lo fui a buscar al Versluis y me gritaron varias veces. Cuando llegué allá mire pa todos lados y no veía a ningún negro con cara de guagua, asi que seguí caminando y un tipo que estaba ahí parado haciendo nada me miro de arriba abajo y me dijo "uy mami". Lo ignoré y seguí caminando, pero altiro me tuve que devolver porque no me quería alejar mucho, en cualquier momento llegaría el Jota, y a la vuelta el mismo tipo me grita "QUIERE LEÑA MAMITA, QUÉ SE DA TANTAS VUELTAS? PARA VERME MÁS?". Yo solo sigo con mi vida pero dejo acá testimonio de que esto pasa demasiado y estoy segura que no es solo a mí que me hace sentir como un objeto así tal cual y se siente asqueroso, no lo practiken chiquillos, no es nice.
En fin, ya voy alejándome del Versluis camino a mi casa, reflexionando sobre las cosas importantes de la vida, y el Jota me silva y lo abrazo y conversamos mil siglos hasta el anoshecer sobre todo tipo de cosas. Como a las 10 me wasapea la Thiare y me dice que vaya a su casa, y me da latita volver después asi que me auto-invito a dormir, pero antes la Coto, que no se llama así pero así le diremos, me wasapea también porque parece que ando cotizada (cosa que nunca pasa cuando me tomo el día libre y me aburro como ostra) y me pide que nos juntemos a hablar. Yo soy terrible para decirle que no a la gente asi que le avisé que estaba afuera del condominio y vino a conversar, y claro no sabía que estaba con el Jota, quizás que quería contarme algo privado o pedirme consejo, soy como la mierda, pero igual conversamos los tres unos veinte minutos y luego el negro me fue a dejar donde la Thiare, y se fue solito el pobre, pero llegó vivito según wasap, y según él no le importaba. El colchón de la Thiare es una maravilla, tantos años de dolor de espalda se disipan tan pronto... y vuelven a la noche siguiente.
El sábado en la mañana me fugué a las 9 de la casa de mi Thiarecita para ir a un programa de formación de danza, con toda la motivación porque estoy re guatona y había comido como chancha, y cuando llego a cambiarme a mi casa mi papá me ofrece llevarme. Me dio paja irme en micro asi que le dije que sí, y salí para atrás con fuerzas porque llegue 15 mins tarde y me dejaron afuera. A la mala aprendí que no hay que vivir con 0 pesos en el celular, y cuando mi papá estaba en el centro, tuve que volverme en micro, llegando a la misma hora que él. Hashtag sadlife.
No importa, me dije a mí misma, en la tarde saldrás a trotar con la Ale. Adivinen: no pasó. El domingo fue día de la madre y cumpleaños de mi abuelita, ni tonta, lasaña y torta no se hacen todas las semanas en mi casa, y esa es la historia de cómo llegué a estar como estoy, guatona, con celulitis hasta en la lengua pero feliz, porque volvió la temporada de obras de teatro en Conce y el jueves voy al sicólogo, después de haber esperado más de un mes para conseguir una hora. Me voy a acostar, ahí les cuento si al menos uno de los panoramas resultan. xox

jueves, 5 de mayo de 2016

Miercoles, 5 de Mayo, 2016

Justo después de escribir el título de la entrada me di cuenta de que la fecha pone abajito, y que no había necesidad de repetirla.
Anoche soñé algo, pero se borró un poco al despertar, probablemente porque no lo volví a relatar en mi mente justo después de despertar, como suelo hacerlo, ya que mi cerebro decidió ignorar la alarma y desperté con 15 minutos para ducharme, vestirme y salir. Pero de lo que recuerdo, soñé que estaba en clase de Historia y la profe, que está muy embarazada, pero eso es irrelevante a la historia, me dejaba ir a la enfermería porque me dolía la guatita. Allá la enfermera me decía que estaba muy ocupada y debía irse, y me indicaba donde estaban las cosas para hacerme un agüita. Yo las sacaba sintiendome bacán porque estaba sola y con todo el tiempo del mundo para no ir a clases, y me hacía el agua muy torpemente, como si en el sueño también estuviera dormida. La manzanilla no eran flores, sino que tenía el color y consistencia del merquén, pero todo estaba bien. Después toda tranqui salgo a dar una vuelta a la cancha y me encuentro con el Jota, así le diremos, un amigo que ya no está en el colegio, y coexistíamos con unos amigos más hasta que llega la profe y me reta. Había algo mas interesante que pasaba en el sueño pero se ha ido de mí y no volverá. Los sueños nunca vuelven.
Hoy también decidí escuchar música en el colegio. Sí, solo desde hoy. Desde que salí a trotar el sábado que tengo alguna música ahí y para soportar a la profe de lenguaje con sus trabajos y guías pajeras se me ocurrió recurrir a ella. Lo malo es que no me dejan tranquila. Creen que por andar con audífonos una está depre o nose, igual mi cara en general pareciera enojada o triste, me lo dicen mucho. No sé como explicarles que sí que estoy depre, pero que escuche música no significa que lo esté más que cuando no lo hacía.
Hoy me miré la guata como todos los días en el mini espejo de la pieza, y parezco embarazada, fuera de webeo. Me dio la weá. Igual nomás que me chanté como cinco tritones con leche con chocolate, pero eso fue lo último, lo prometo.
No es como que vaya a hacer una dieta ni nada, solo quizá si ayer me hubiese comido tres pedazos de pizza grasienta, mañana me comería uno. Treat yourself.
Estoy emocionada, porque mañana es viernes y vamos con ropa de color al colegio y eso me hace sentir linda. Noticias: Soy toda una nenita. Y en la tardecita quizá me junte con el Jota. Me encanta tener una idea clara de lo que será de mi día. No sé porqué, saber lo que va a pasar o tener planes en general me hace tranquila y feliz. Además voy a estar sola en la casa. No me gusta pasearme pilucha por la casa ni cantar a todo chancho ni nada parecido, pero la gente me apesta. Lo dije y ke. Lo malo es que tengo dos pruebas y no sé absolutamente nada. Media weá. You Only Live Once.
Ah, y lo último que quiero decir es que cuando alguien lea esto, si es que pasa, quiero que se convierta en uno de esos foros donde la gente cuenta sus weás y nos reímos juntitos y damos consejos, así en anónimo o si quieren no, un tipo de ayuda masiva. Suena justo, si yo cuento mis problemas minúsculos al interné todos tienen derecho a lo mismo, o es muy tonto lo que estoy diciendo? Gurnay

miércoles, 4 de mayo de 2016

Miércoles 4 de Mayo

MAY THE FORTH BE WITH YOU
Nisiquiera he visto Star Wars (péguenme) pero queria simpatizar con la gente del mundo a la que este día les hace feliz. Lo sé, soy una persona maravillosa. En fin. Hoy fui al colegio, duh, pero antes tube un sueño muy raro. Yo era yo, y estaba en un lugar cualquiera, y habían algunas niñas alrededor, y una niña bajita, más chica que yo, saltaba por todas partes y me decía:
-"Quieres ser mi amiga?!? Sé mi amiga porfavor, porfavor!!
Entonces otra niña como de mi edad que también estaba ahí me advertía que no lo hiciera, que enserio no me lo recomendaba. Yo pense "uy, qué pesada" y respondí que obvio que sería su amiga. Entonces la niña pequeña y yo nos tele transportamos a un departamento con muebles blancos y muy limpiecito, y coexistimos por un rato hasta que por alguna razón se le ocurrió tratar de cortarme con un cuchillo de cocina y dije conchetumadre y ahí cache que la weá se ponía tétrica y que nunca debí haberme encerrado ahí con ella. Me enterraba unos cuchillos chiquititos de como dos centímetros que tenía y cuando se los tiré volando me hizo el medio tajo en la pierna con una de estas weas redondas para cortar pizza, y después me hizo unos cortes con uno de estos cuchillos grandotes de cocina, para entonces ya me estaba cagando porque sabía que me iba a matar asique con las manos se lo traté de quitar y me chorreaba la sangre por doquier. Me dio tregua un rato, como que la chiripiorka le daba y se le pasaba, asique arrastrándome agarré el teléfono y le wasapié a la Sia, porque me habían comunicado por telepatía del inframundo que la niña loca era bailarina de Sia, no la Maddie Ziegler pero algo asi como una versión morena y malvada y de pelo largo y ojos verdes, y la Sia me contestaba "ya si voy para allá, tranqui" pero yo ni tonta sabía que era mentira, asique agarré cojones y cuando la niña estaba durmiendo pesqué una almohada y la sujeté con fuerza en contra de su cara para que no pudiera respirar, y yo pensaba "soy una terrible persona, estai matando a una niña Aracely, te vas a ir al infierno, conchesumadre" y estaba que lloraba pero me consolaba porque por fin iba a poder escapar de ahí, y entonces despierto creyendo que todo fue verdad, porque era de esos sueños, y no era nada po. Estaba toda confundida y juraba que eran como las 4 AM y me quedaba caleta por dormir, pero no, eran las 7, reloj biológico on point, y 5 minutos después suena la alarma y empieza la otra pesadilla que se llama /vida/.
Me visto y cuando voy al baño me doy cuenta de que tengo toda la chasca aplastada. Mi pelo es muy crespo, por eso no es ni peinable y no puedo dormir con él mojado, es una paja. Por eso no fue mi mejor día, aunque la calidad de este no debería estar determinado por mi apariencia, pero qué wea, a todos les pasa, por algo "bad hair day". Tenía más tiempo que lo normal para desayunar y lavarme los dientes, porque termine antes de vestirme, pero igual nomas que tube que salir raja porque siempre encuentro una manera de perder el tiempo y salir a las 8:03. Para no llegar tarde debo salir antes de las 8:05 y si salgo después de las 8 debo correr, y correr es una paja porque la mochila me rebota y soy igual que estos pendejos que juegan a la tiña con todos los cuadernos en la espalda, camisa afuera y todos sopeados y les importa una raja, la diferencia es que a mí si me importa.
Luego de otro largo día en el colegio, que no vale mencionar (hambre, frio, calor, flojera, más hambre, aburrimiento) me comí un platón de arroz con pollo, pensando en que me podría hacer vegana (ólo porque el pollo estaba malo, si me sirven un pollo jugosito nica se me pasa por la mente), que pude haber invitado a la Pauli a almorzar porque se iba a juntar con la Coni más tarde y tenía que caminar hasta su casa, pero luego pensé que hubiese sido incómodo, entonces seguí con mi vida. Me cambié y me acosté, sólo un ratito, me dije, porque después tenía que ir a taller de teatro, pero ya me quedaba dormida asique me saqué los lentes de contacto y me heché una siestita. Y nose si esto le pasa a todos pero quedo 37825 veces peor y con más sueño después de la siesta, y me costó un milenio levantarme, pero lo hice y me fui en la micro con penita y un guatero escuchando "Fire Meet Gasoline" de Sia, temazo. Para variar. Quiero dejar claro que no poseo los derechos para mencionar nmi aquí ni en ninguna parte a Sia, ni soy nada de ella.
Y esque "Fire Meet Gasoline" me da cualquier depre porque yo tenía una amiga bacán unos cursos más abajo en el colegio que me caía super y de un día para otro me dijo "sabes que no te quiero hablar más" y quedé pal pico, porque igual me gustaba un poco y siempre creí que tuvimos toda la onda, me calentó caleta la sopa, si no es un término muy ordinario. Y ella cantaba super bien, osea aún canta, si está viva y la veo todos los días en los pasillos, su voz era grave contratenor o en esa volá y yo soy super soprano entonces teníamos demasiada química musical, y uno de nuestros primeros hits fue "Fire Meet Gasoline". No hagan nunca eso chiquillos, no arruinen canciones bonitas vinculandolas a gente. Porque la gente alfinal siempre termina siendo una mierda.
O hagan lo que quieran con sus vidas, quién me creo. Me voy a acostar, gurnay.

martes, 3 de mayo de 2016

Decisión

Hola. Mi primera información es que de ahora en adelante daré información. Si, no solo escribiré sobre cosas que no existen o que no tienen mucha incidencia en mi vida personal, sino que también te contare a ti y solo a ti, ser imaginario, lo que llena mi cabeza y no me deja seguir metiendo pensamientos allí. Algo así como un tipo de terapia psicológica. Además, tengo la pequeña esperanza de que esto me ayude a redactar y unirme con mi puntaje nacional interno, y a usar las palabras, porque un día cuando chica quien sabe dónde leí que los adolescentes usaban como 20 por ciento de su vocabulario total y quedé indignada. Desde ese día me prometí que haría todo lo posible por usar el concepto más adecuado para lo que quiero decir, y ha sido todo un desafío, sobre todo por lo inusual que suena entre los jóvenes, por lo que fui objeto de unas cuantas burlas. El punto es que quedan como seis meses de colegio (ql) y no sé qué siento al respecto. Por alguna razón, camino por los pasillos todos los días como si me supiera una Diosa, superior a todos moral y físicamente, pero no tanto, porque los que se creen superiores son, obvio, inferiores. Y desde mi punto de vista, saberse una Diosa es, en cierto modo, serlo, porque en esa pequeña burbuja que es mi cuico colegio las impresiones de la gente funcionan así. Esto me da como una razón de vivir por así decirlo, porque me dan ganas de ir pa sentirme bacán, pero aparte de eso y hablar con uno que otro esclavo de la sociedad, ir a clases es una completa mierda y me sorprendo constantemente deseando que el destino nos bendiga con un terremoto o un Objeto Volador No Identificado en plena cancha de fútbol. Quiero hacer lo que se me dé la gana, no usar tu inútil uniforme ni aprender sobre algo como Física, que jamás me servirá de nada, por lo menos a mí no. Por eso me quiero ir, a pesar de estar inmensamente consciente de que reventar esta burbujita va a traer muchas peores experiencias que las vividas dentro, y a pesar de estar segura de que en una época futura pensare en mi colegio y desearé volver a estos tiempos.
Volviendo al tema (por fin), mi meta este año es sacar puntaje nacional en algo, cualquier cosa, no para desayunar con la Bachelet, aunque igual sí porque me encanta la torta y el jugo de naranja, pero también para ver si me agarro alguna platita para la U, y estoy especialmente empeñada en esto, obsesionada, como pegada para siempre, por una serie de emociones y eventos que atacan mi vida.
Verme super Fashion:
A mi no me gustan las cosas caras. Me encantan las cosas usadas, lo admito. Igual voy al mall y se me cae la baba por los 2x1 al final de la temporada, pero puedo vivir sin ellas. Me identificaba con una estilo rosadito asi igualito a como yo soy por dentro, porque eso me hace feliz. Me gusta la moda, y qué wea. No sé si eso se llama ser superficial, y tampoco me importa. El tema es que, de la nada me gustan las zapatillas. Una buena amiga me muestra sus adidas superstar nuevas y te juro que hago arcadas. Las odio, jamás usare algo así, me digo a mí misma. Y meses después me hallo con los ojos cuadrados de tanto revisar imitaciones en AliExpress para las mismas adidas en blanquito. Y cosas para combinarlas, quiza. La weá es que cuestan como 50 lucas originales, y nica pago eso, si soy pobre como las ratas, pero puta que me gustaban las tillas esas, asique me encargué unas imiteichon nomas. Y aca estoy en la cuerda floja esperando a que lleguen igualitas a las originales. Pero esto no pasará ya mas si estudio gratis, duh.
Puntaje Nacional Estudia Teatro:
REPRESENTANDO A MI COMUNIDÁ QUIERO ROMPER EL ESTIGMA DE QUE TODOS LOS HUMANISTAS SON UNOS FLOJOS DE MRD,
850 en matemática y la boca te queda donde mismo. Qué rico sería decirlo. Y qué rico que alguien, almenos una persona, se dé cuenta que los actores no son actores por que no les dio pa mas, sino que aman lo que hacen y le ponen todo el cocoro.
Lo dejo hasta ahí. Tengo demasiado más que escribir, pero me voy a tomar 11.

viernes, 31 de julio de 2015

Qué te pasa...??



Buenas! Dejo esto por aquí, se que no es de muy buena calidad con respecto a gráficas, pero es un video experimental de uno de los grandes grupos de teatro de Concepción, Chile. Porfavor ayuden al arte y al teatro local y compartan!

domingo, 12 de julio de 2015

Reseña: Me Before You (Yo Antes de Ti) de Jojo Moyes

Título Original: Me Before YouTítulo en Español: Yo Antes de Ti
"Lou Clark sabe muchas cosas. Sabe cuántos pasos hay entre la parada del autobús y su casa. Sabe que le gusta trabajar en el café Buttered Bun y sabe que quizá no quiera a su novio Patrick.
Lo que Lou no sabe es que está a punto de perder su trabajo o que son sus pequeñas rutinas las que la mantienen en su sano juicio.Will Traynor sabe que un accidente de moto se llevó sus ganas de vivir. Sabe que ahora todo le parece insignificante y triste y sabe exactamente cómo va a solucionarlo.Lo que Will no sabe es que Lou está a punto de irrumpir en su mundo con una explosión de color.Y ninguno de los dos sabe que va a cambiar al otro para siempre.Yo antes de ti reúne a dos personas que no podrían tener menos en común en una novela conmovedoramente romántica con una pregunta: ¿Qué decidirías cuando hacer feliz a la persona a la que amas significa también destrozarte el corazón?"
Opinión:
Por lo menos a Chile este libro llegó hace muy poco, pero desde siempre me llamó la atencion y la portada era muy bonita, debo admitir que en parte lo compre por eso, jeje, y luego descubrí que era más que solo la portada. Me encantó, disfruté cada capitulo y cuando lo vi traducido al español en la Antártica acá en Chile, casi me pongo a gritar.
Lou es una joven tan especial, medio rellenita y de un pueblo pequeño. Su condición económica la obliga a tomar un trabajo que no quiere tomar, y aún peor, con la presión de tener que mantener a su familia. Su relación con Will empieza como empezó la tuya con tu mejor amiga: no se cayeron bien a la primera. De hecho, se cayeron pésimo. Y el proceso entre el odio y el amor es de lo más divertido de leer.
Aunque quede con ganas de más, porque nunca llegaron a tener una relación, como decirlo, normal, al final del libro me sentí muy cercana a los personajes y a la historia, y si eres un poco cursi, lo disfrutaras!

Para los que ya han leído el libro y quizá aún no lo sabían, el 2016 se estrenará la película de este hermoso libro!
Emilia Clarke (Daenerys Targaryen en Game of Thrones) como Lou y Sam Claflin (Finnick Odair en Los Juegos del Hambre) como Will, creo que son perfectos! Aunque muy famosos para mi gusto, considerando que nunca he escuchado a alguien aquí hablarme de ese libro, pero estoy segura de que lo haran genial.
Aquí imágenes en el set!


A+ por diseño de vestimenta, en mi opinión.
Y esa es mi reseña :) si no han leído el libro o quieren la portada bonita, aca el link en bookdepository: http://www.bookdepository.com/Me-Before-You-Jojo-Moyes/9780718157838/?a_aid=araessus