viernes, 20 de mayo de 2016

Viernes, 20 de Mayo, 2016

HeeeYYaaaAAAAA
Yah estoy un poco loca. Nos comimos con el Jota lol equisde lmao xdDXDxDxx
No quiero ser esa mina que llega a la casa y le cuenta a todo el mundo, y nadie lee esto, asique me sirve. Osea, según Blogger, 10 personas leyeron mi entrada de ayer, y 14 la del día anterior, eso no es "nadie", técnicamente, pero no tengo ni puta idea de quién es esta gente ni de si enserio leen mis weas. No sé si esperar que lo hagan o no, osea, si que me gustaría ser famosa, aunque escribir no es mi fuerte para nada, y sería penca ser famosa sólo por contar tu vida personal, pero tampoco quiero que nadie conocido se entere de mis secretos ni lo que pienso, que es lo que escribo aquí, asi que es todo un dilema.
Anyways, todo se ve bien. Vamos lentito. Mañana un niño del colegio que solía ser mi amigo y ahora sólo me saluda más animosamente de lo necesario está de cumpleaños y hará un carrete piolats, pero no sé, comprarle regalo a los hombres es tan pero tan difícil, siempre doy regalos que me dejan en evidencia de mi pobreza. Lo celebra todos los años, y la última vez le regalé un monedero que le hubiera durado un mes si lo hubiese usado, y un llavero de pelota 8. Qué vergüenza. Y no es como que ahora esté decidida a gastar más en él, no no no amigo, eso no pasará, además jamás me igualaré a los regalos de los paltones de sus amigos. Pero igual qué tiene de malo ir a puro bolsear vino, no?
Pucha y no quiero andar feliz, me rehúso, me rehúso a sentirme feliz únicamente porque sé que no durará mucho, que no puede durar mucho, que entrar en cualquier tipo de relación significa un compromiso quizá más largo de lo que necesito en este momento, o quizá sea exactamente lo que necesito, cómo saberlo? Pero ya me lanzé, ya fue y no hay vuelta atrás, y no quiero volver atrás, era como la mierda. Y me vacilo todas las canciones, sobretodo las Quinta Armonía esas que me salen en el youtube y quiero escuchar algo mas sad pero las estoy disfrutando demasiado a causa de esta felicidad. Sledgehammer, un buen tema que queris que te diga. Las ganas de morir, que antes me acosaban constantemente 24/7, desaparece detrás de mi renovado entusiasmo.
Pasando a otro tema, hoy fue la prueba de la Apología de Sócrates, libro que terminé ayer y me gustó bastante, a pesar de ser sólo una fisicalidad de lo que ya había reflexionado por mi cuenta un par de años atrás. Pienso que me fue bastante bien en la prueba, sólo estoy un poco insegura de las alternativas que estaban difíciles y de la última pregunta, que decía que inventara una acusación para mí misma y así poder hacer mi propia apología. Me lo tomé muy enserio y sólo se me ocurrió que me podrían acusar de siempre decir la verdad, a pesar de la situación. Argumenté que la verdad evitaba preámbulos innecesarios, por ejemplo, si cortejas a una dama en frente mío, yo le diré que está siendo cortejada, para saltarse frustraciones o peligro en caso de ella, que puede no querer ser cortejada. Luego di otros ejemplos ridículamente inválidos y parecía mas como un chiste la wea que una defensa seria contra la cadena de muerte. Pero no necesito un 7, y le caigo bien a la profe, así que todo está bien.
También estoy ansiosa por ir al psicólogo, (esto me hará sacar lo niña mimada que soy) necesito sabér qué esta pasando aquí adentro. Y es en parte por lo que hice este blog. Debo dejar de molestar a mis amigos con interrogantes que sólo yo puedo contestar, pero que hasta ahora he sido incapaz de resolver, y pensarlo tanto me está agotando. Ayer mismo pelié con la Coni por el chat de facebook (super pendejo pero no me aguanté xd) por que me da como terrible de envidia. Y en general me la guardo nomás pero cada cierto tiempo la suelto y queda la cagá. Vi un post en la Radio Bio-Bio de 7 lugares hermosos de la región que debes visitar o una wea así y se lo mande a la Coni para que me dijera que fuéramos, y nos proyectáramos así muy a la ligera porque soñar es gratis. o que me dijera que era bacán el post o algo así. Pero me dijo "he ido a 2 o 3 creo jaja" y sentí que como que me sacaba pica. Osea yo conocía como un lugar de la lista, y en todo caso no era para andar compitiendo quién conocía más lugares, y se ofendió bastante cuando le expliqué que me molestaba que dijera eso y no sé si esta bien o mal que me moleste, y si estoy mal qué le voy a hacer si me molesta nomás, no es voluntario, y hasta ahora no sé evaluar la situación y qué pasará cuando pase de nuevo. En esa me enteré que ella también se sentía como que a mí no me importaba ella, y muchas veces pienso que quizá carezco de empatía, muchas situaciones me lo han demostrado, y creo que para eso necesito a una persona exterior para que me examine y, como esperé tanto para tener esa oportunidad, ahora está pasando y estoy emocionada.
No sé qué más escribir, no sé que hacer ahora con mi vida, ya que sólo queda esperar.

No hay comentarios:

Publicar un comentario