lunes, 27 de junio de 2016

Lunes, 27 de Julio, 2016

Buenos días. Acabo de despertar y me siento bien. Sentí la necesidad de escribir porque hace un momento no me sentía nada bien (otra mini crisis existencial), pero se me pasó sorprendentemente rápido, y el contraste es interesante. También porque mi papá me dejó el notebook en el que escribo ahora. Hace meses que me dijo que era mío, pero después de dos días de usarlo se lo llevó sin avisar para su trabajo, ya que el suyo colapsó o algo parecido. Hoy me lo devolvió, y decidí inaugurarlo. Por alguna razón es mucho más fácil dejar las palabras fluir en un teclado como este, y hoy no tengo la sensación de que pierdo mi tiempo. Osea, sé que lo pierdo: siempre hay algo más útil que podría estar haciendo, pero como es lunes feriado, en una situación normal estaría en el colegio, y eso sí que sería malgastar preciadas horas.
También sería bueno desahogarme. Están pasando muchas cosas. Mi vida funciona así: hay semanas en las que no se avanza, se sigue con la rutina perfectamente, siento que soy víctima de el círculo interminable que son las actividades mundanas. Y en las semanas que siguen no puedo recordar cómo era tener tiempo para sentarme y no hacer nada, quisiera volver a esos tiempos; los eventos se acumulan de a poco hasta que me doy cuenta que no hay momentos para aburrirse. Y obviamente, aún eso es de algún modo seguir con la rutina, pero aparte de el estrés, se siente bien estar ocupada. Esta semana pasan algunas cosas, Descubrí que el J aveces se siente demasiado deprimido como para hablarme y webiar conmigo, digo, bromas, cariño, etc. Creía,sinceramente, que no me encontraba divertida, o que tenía alguna culpa alno lograr hacerlo sentir bien,pero ahora sé que no, que aveces le da la chiripiorka. Igual es feo, me gustaría ayudarlo ,pero yo misma tengo mis bajones y por eso se que no hay mucho que otras personas puedan hacer por ti. A el le pasa diferente que a mi, eso sí. Yo estoy como siempre a borde, y cuando pasa algo malo, por más pequeño que sea, me bajoneo y mi día se arruina. Pero si pasa o pasará algo bueno, inmediatamente califico ese día como un buen día, y mientras más signifique este evento para mí, más energías negativas son reprimidas, no sé si me explico. Por eso es casi imposible que arruine nuestras tardes con mi mala actitud, porque el solo hecho de estar con él significa que me alejo de el acantilado unos buenos pasos hacia atrás. Al parecer, ese no es el caso de el J. A pesar de si ha tenido un día bueno o malo, la depresión ataca cuando quiere atacar.
Anyways, ayer salí a carretear, y descubrí que no tengo necesidad de ningún otro tipo de alcohol más que el vino, en especial el manquehuito. Conocí a una niña que encontré muy hermosa persona, una joya, de esas hay pocas, uf. A veces me obsesiono con la gente. Sólo queria hablar con ella, nadie me parecía tan interesante. Sonaba tan profunda, y no es como que *habláramos* de cosas profundas, pero como decía las cosas, se nota altiro el sentido con el que las dice, su punto de vista de la vida, quisiera rodearme sólo de gente que se preocupe de las cosas que verdaderamente importan en la vida, y al mismo tiempo sea capaz de pasarla bacán hablando de estupideces. Por qué no se dan todos cuenta que son tan //huecos//?? Qué ganas de gritarselo a todos en la cara. Ella me hace sentir triste al pensar que me voy, que aunque quiera probablemente para cuando desaparezca no vamos a tener una relación lo suficientemente estable como para seguir en contacto estando físicamente muy lejos. Pero en general todos me dan ganas de salir cagando, uf, comprarme un cohete y adiós envidiosos, hasta nunca, entiendes?
Desperté con un dolor de cabeza de lo más tellible, y una depre que ni te cuento, me dieron ganas de morir. Despertar y darse cuenta de que no se puede vivir bajo los efectos de el alcohol y los problemas reales no se han ido con el bailoteo después de todo, no se lo deseo a nadie. Pero no se los tengo que desear, ya que probablemente todos lo han vivido o lo vivirán en algún momento. Ami me pasa algo más, eso sí. Dormirse tarde como que me modifica algo adentrito, como hacer algo que rompe con tu idea de buena persona, tus valores, tu moral. Estoy cien por ciento consciente de que es una estupidez, curarse no tiene nada de malo, es la raja osea, no me voy a morir y no le hago daño a nadie, pero esto es como del inconsciente, que me dice que aún debo seguir las reglas que me inculcó mi conservadora madre. El dolorcito me duró como media hora y se me fue, así nomas, me levanté y tomé desayuno, con lo que recibí una retada porque eran como las dos y ya ibamos a almorzar, uy es que no me di cuenta mami, si me como toda la comida le prometo.
Y fuimos a ver Buscando a Dory con la mama y el papá y los dos hermanos, estaba tan emocionada, asi que fue un plus bastante rico, aunque debo admitir que esperaba mucho más, tengo altas expectativas con pixar, que Dios los Bendiga han hecho algunas películas tan bonitas. Me dio mucha pena el principio, me machacaron en corazón brígido, pero la trama era demasiado simpre. Pero no me importa pixar de mi corazón, lo amo igual, cállense y tomen todo mi dinero.

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