Viernes, 23 de Diciembre, 2016

Enrealidad ya es 24, pero son las 1:28, así que no vale.
No hay demasiadas novedades. Me teñí el pelo rosado, por fin. Al principio probé con una tintura pastel (después de todo el ajetreo de decolorarlo, fue terrible) y me gustó mucho el resultado, pero al día siguiente ya no estaba! Fui estafada, o quizás no debí mezclarlo con tanto acondicionador, jaja.
Luego no tenía más dinero, asi que compré un color de fantasía y es demasiado chillón. Me miran mucho en la calle, todos tienen algo que decir sobre mi cabello, es interesante, derrepente se me olvida, y derrepente estoy tan consciente que me produce algo extraño que la gente pase por al lado mío sin mirarme. Es que sé que a mi me asombraría mucho ver a alguien así de fosforescente en la calle, sobre todo en san pedro donde todos son normales... pero quizá sí se asombran, solo no son tan ridiculos como para no saber ocultarlo. En fin, hoy usé mi beatle amarillo patito que encontré en la ropa por kilo. Obviamente no era adecuado para el clima, asi que le corté las mangas y un poco la parte de abajo para que se me viera un poquito la pancita, jeje. Me gusta así. Estoy tratando de ser mas confiada de la guatita, no creo que sea muy fea pero nunca me atrevía a mostrarla, no tenía las prendas adecuadas. Ahora sí, algunas veces. Quiero comprar más ropa para arreglarla, ya llevo tres poleras. Quiero para vender, pero al final siempre termino quedándomelas yo. Es que cada prenda es única, ya que obvio no encontraré la misma polera en la ropa por kilo asi que no puedo hacer otra igual. No es como con los tejidos, que si los vendo siempre puedo hacerme otro para mí misma. Hoy la Paula me ha dicho que me ve y parezco como sacada de una película de woody allen. Es el halago más lindo que me han hecho en mucho tiempo. Es una pena que no me haya encontrado con nadie que valga la pena. Siempre que me siento bonita busco encontrarme con alguien, pues para que valga la pena. Pero nunca nadie a quine quiera impresionar aparece. Creo que estoy hablando de el Jota. Y quizá de un par de personas mas, la G, o alguien interesante almenos, no sé.
He gastado todo mi dinero en mi cabello, aun que mucho menos del que hubiese gastado habiendo ido a la peluquería. Me quedan algo así como 13 mil pesos, muy poco, suelo tener una base de 20 mil, y estoy empezando a ser menos preocupada con el dinero, que es bueno por que me estresaba mucho por usarlo bien y ya estoy más relajada con respecto a eso, pero es malo por que tengo muchas ganas de viajar, y no creo que logre ahorrar nada a este paso. Siempre tengo 20 mil y un poco más y lo voy gastando, y luego voy ahorrando más y en algun momento lo vuelvo a gastar, diciendo que lo recuperaré, y así. Mañana haré 6.500 pesos de entregas de Amigurumis, lo que debería más o menos recuperarme con mi colchón de 20k, y además me darán dinero para navidad, ojalá sea una buena cantidad, aun que ya siento que abusé mucho de mis papás. Se estresaron por que no supe decirles qué quería de regalo, y es que creo que no tendría que ser obligación que me dieran algo, ni nada asi como que yo les exiga un objeto en específico, nada más deberian darme lo que les nazca, lo que les recuerde a mí, pero no son tan creativos, qué pena. Así que después de buscar algunos días, hoy me llevaron al mall y terminamos en el Lápiz López, y compré unos bastidores, un pincel nuevo y un lápiz tinta que ya quiero usar. Ojalá me salga algo bueno en los bastidores, nunca le he hecho mucho a la pintura, es mucho mucho más dificil de lo que parece, y no da tanto para la creatividad, más es como copiar. En el dibujo creo que estoy bien, ya puedo copiar y queda bien parecido, asi que ya no le encuentro gracia a replicar nada más, me gusta borrar algunas partes y agregar otras, y luego editarlas en photoshop, es bien entrete, creo que mi forma de arte ha cambiado bastante, ahora ya no quiero impresionar con superrealismo y algo que te haga decir "wow, que talentosa", si no más busco como, que la gente piense en algo cuando vea mi trabajo. Que piense que es estéticamente correcto, o que piense que definitivamente no es bonito pero sí tiene algo de poetico, provoca algo, el desorden, en qué habrá pensado cuando lo hizo? y enrealidad no pienso en mucho, pero lo que importa es que tú te preguntaste en qué habré pensado. Ahora mi sueño es hacer portadas para álbumes o singles de artistas alternativos, que siempre les gusta ese arte, pero nisiquiera me importa ser famosa, o que el artista o la banda que tome mi arte lo sea, solo quiero que mi arte sirva de algo, que represente algo, que acompañe a otro arte y así se hace legítima, o no sé. Mucha más gente le pone like a las fotos de mi cara que a mi arte, y eso me pone triste, pero supongo que me encuentran bonita. Yo no me encuentro bonita. O a veces sí. Todo depende de lo que piensen los demás, enrealidad. Sé que eso es muy malo, pero nunca he tenido mucha confianza, solía ser muy fea, y luego de un día para otra cambié, crecí, y todos decían que era bonita, y quizá si nadie me lo hubiese dicho yo seguiría creyendo que lo soy, por que no veo lo que ellos ven, enserio no lo hago, pero les creo aveces. Y por eso dependo de otras personas, que siempre me estén validando, que me recuerden que soy bonita, que soy cool, que soy interesante, por que ya al rato creo que se les ha pasado, que ya no creen que lo soy, ya que no lo creo por mí misma, y si lo creo mi opinión no vale tanto. No sé por qué soy así.
Quisiera saber qué piensa el Jota. Es un poco lo único que me importa. Si tú dices que soy bonita, sólo importará por que eso significaría que hay más probabilidades de que el Jota piense lo mismo. Y lo pensaba de mí mucho antes de que me conociera, y no veo por qué dejaría de pensarlo, pero pienso que ya no le provoco nada, que antes mi cara supuestamente hermosa le hacía querer hablarme, estar feliz cuando le hablo, querer estar conmigo, y ya nada, él puede seguir con su vida sin pestañear.
Ya no más de el. Eso trato.
Mañana vuelve la Coni. La extraño un poco. Es como parte de mí ya. Siento un alivio de saber que ella siempre está allí, y juntarme con ella no es como salir, es más como vivir, como vivir con un poco menos de preocupación. Se fue por muy pocos días, pero ya era como que había un espacio vacío en mi agenda para ella, sin agendar, sólo me sobraba más tiempo de el necesario. Hablo con un mexicano. El jota se hizo instagram, y yo de lo más sicopata le miré los seguidores, y estaba esta niña, una con la que habla desde hace mucho tiempo, y al parecer es de méxico, y pued tomé una persona casi al azar de sus seguidores y le comencé a hablar. Resultó ser un niño muy simpático de 16 años, al que no lo dejan salir a ninguna parte solo por que es el hermano menor. Le pregunto cosas de México, pero sabe sólo lo esencial. Me cae bien. Me gusta que haya alguien que quiera hablar siempre conmigo. No es como han sido últimamente las personas conmigo, muy negligentes, muy de tener mejores cosas que hacer, o algo así, esa es la impresión que me da cuando no me hablan. Sólo no quieren mostrarse vulnerables.
Una de mis mejores amigas, la Sofi, sacó doble puntaje nacional en matemática y lenguaje, y además, fue la persona con mayor puntaje ponderado de el país. Yo creía que tenía posibilidades de ser llamada, pero supongo que el milagro no era para esta navidad. Está bien, ni siquiera lo necesito, pero al lado de la Sofi, considerada una genio en el momento, una verdadera niña prodigio, el orgullo de la generación, me siento de lo más inútil. Yo misma tengo muy claro que esa prueba está pésimamente hecha, y que mide únicamente las habilidades lógico-racionales, que no son exactamente las que me identifican, pero es lo que usan las personas para medir tu calidad de persona, y aun que yo sé que no valgo lo que vale mi puntaje, no puedo no sentirme menos, no puedo ignorar la vibra que me llega de la cabeza de mis papás que me dice que desearían que su hija fuera ella y no yo.
También me habló el Javo, un niño que iba antes en el colegio, un año más grande, que siempre me había encontrado linda, y conversamos unos dos días, pero luego murió la conversación, ya ni me acuerdo cómo, y no sé si paró de hablarme por que no sabe qué decir, o sólo no le interesa y nisiquiera se acuerda de mi existencia. La verdad no pienso mucho en eso, pero era agradable, por que sentía que estaba alegrandolo un poco al hablarle. Hasta me mando un beat que había hecho, y no estaba excelente, la verdad, pero al parecer se había esforzado, y aprecio mucho a la gente que hace arte, enserio lo hago.

Viernes, 9 de Diciembre, 2016

Estoy temblando. Al jota le gusta otra mina. Cuando supe dije hasta aquí llegué con esto de pensar en el y 0 chance de nada con él, ni amistad, pero es ya como la décima vez que digo eso y ahora, veinte minutos más tarde, lo he vuelto a perdonar. Aunque cada vez menos, lo he vuelto a perdonar. ¿Cómo puedo ser tan indulgente? ¿Es eso bueno o malo? Definitivamente sería más fácil olvidar que el Jota existe, volver a como estaba antes de conocerlo, no feliz pero no triste, que es como estoy ahora. Y si me conocieras sabrías que en general le tengo muy poca fe a la humanidad como generadora de sociedades de mierda, pero puta, no puedo parar de perdonarlos a todos. No cabe un sentimiento de odio dentro de mí. Qué poco conveniente.

En fin, anoche soñé algo muy raro. Cuando desperté lo tenía muy claro, pero fui muy floja para venir a escribirlo y ya son las 23 asique lo olvidé un poco, jaja, pero lo que recuerdo es que estaba en el colegio y Dwane La Roca Johnsson estaba de visita, como firmando autógrafos o algo así, y me llamaba y me pasaba una nota con unos requisitos para algo, como un sandwich que le tenía que preparar para obtener un gran premio de celebridad o algo así, pero era ininteligible, nada de lo que había en la nota tenía sentido, y yo me estresaba un poco y no sé que pasó después. Luego soñé que estaba como en una misión secreta, algo muy peligroso para salvar al mundo, o porlomenos la ciudad, yo formaba parte del crew de ayuda o algo parecido, y ibamos para todas partes en la noche corriendo con pasamontañas y armas de fuego, y en un momento, muy cerca de el climax de una escena de espionaje, la valú, ex del jota, lo telefonea para cosas importantes de la operación, por que al parecer él era parte de las mentes detrás de nuestra organización, y yo trataba de quedarme callada para que no supiera que también estaba metida en eso y no se generaran problemas, pero en un momento tube que hablar, y la valú, que tenía una voz increíblemente chillona, no puede seguir hablando de la operación con el jota por que él cree que soy yo quien está hablando, haciendome pasar por la valú, y me empieza a tirar cuanta mierda se le ocurre, que soy una chanta mentirosa, que qué me creo, que me vaya a la mierda, y yo al principio no me quería involucrar pero luego decidí dejar las cosas claras, aló jota, estoy aquí al lado de la valú, era ella no yo, y él muy avergonzado, quedó en ridiculo, entero pasao de rollos, la cagó, y todos ahí como wtf, podemos porfa seguir con la misión, y yo salí triunfante de esa, me sentí tan bien, con la valú chocamos los cinco y ahí me desperte, caché que no era verdad y me dio de las penas, como siempre.

Y ya no sé que más contar, hoy jugue Sims 4 que me instaló el yamil y me divierte bastante, fuimos al mall y comimos en familia y fue rico, y compramos un wii como regalo de navidad y ya quiero que lo desbloqueen para jugar smash, quizá así puedo olvidar a este weon... como sea.

Ah, también la G que ya no me acuerdo como la nombro acá, bueno la niña que me gustaba a principio de año y me dejó de hablar de la nada, resulta que yo sí le gustaba, y que había sido muy maricona, y me pidió perdon. Se sintió muy bien, saber que no eran puros rollos, y saber que se da cuenta de lo mala que fue, y de lo malo que es el orgullo, y según ella ya no le gusto, aunque si le atraigo un poco, pero pa mi son chivas y aún tiene rollos conmigo, por que yo aún los tendría si no fuera por el Jota. No sé que queda de esos sentimientos. La verdad me quiero pelar, me siento muy muy sola, sobre todo por que justo todo esto coincidió con la graduación y el termino del liceo, y descubrí que enrealidad no soy tan amigo de nadie como para necesitarlos, o como para disfrutar sin incomodidades de su compañía, excepto de la Coni y la Sofi que ahora igual se puso a pololear. Pero no creo que me pelaría con la G. No sobria. No me urge en absoluto. Nisiquiera es por que no quiero herirla, es malo pero creo que eso no me importa demasiado, lo superará pronto, no sería gran cosa y creo que merezco algo de chaneo. Pero no tengo ganas de hacerlo. No tengo ganas de historia, no estoy fuerte para soportar más sentimientos, ni más compromisos, ni más nada, ya más nada porfavor.
Ah, también pasó que trabajé. Un amigo se fue de vacaciones y me ofreció reemplazarlo como copero en un negocio local de sandwiches a media hora caminando de mi casa. Pagaban muy poco pero lo acepté ya que era sólo por una semana y no me vendría mal la plata, después de todo no tenía mucho más que hacer. Fui a una entrevista el domingo y el lunes en la mañana la señora de la limpieza me enseñó su método de lavar la loza, los baños y el piso. Todo bien hasta ahora, lo duro empezaba en la tarde. A las 6 en punto allá, aún no habia nadie comiendo en el local. Me presentaron a las garzonas, muy simpáticas, no me pusieron muy incómoda, revisé los baños y cambié el confort, todo bien, por momentos no había nada que hacer y me ponía un poco auto-consciente. Por ahí por las 7:30 empezó a llegar un poco de gente, y lavaba con paciencia los platos para que quedaran limpísimos. Iba secando y aprendiendo dónde iba todo. A las 9:30 se llenó, llegaban muchos platos, pero habían suficientes para que no estubiera apurada, tan sólo tenía que seguir el ritmo, dolor de espalda soportable, las chicas venían para allá y para acá, se aprendieron mi nombre, había llegado mucha gente, lavaba vasos de michelada muy necesitados. a las 11 quedaban muchos platos y poca gente, tendré que alcanzar en media hora, demás que alcanzo, pero por alguna razón, a las 11:30, hora de cerrar y fin de mi turno, aún quedaban pilas y pilas de platos y cubiertos y seguían llegando más! Tendría que quedarme hasta más tarde, y aún faltaba trapear y dejar todo limpio, oh Dios, ya me quiero ir, muy muy aburrida de los platos, manos y espalda acalambradas. Ya todos se iban, una garzona me ayudaba a secar cubiertos, aún quedaban muchos. Los últimos los lavé pésimo y lo más rápido posible, grasa everywhere, todo se mezcló en el lavalozas. Al secar los últimos cubiertos pensé, nunca más. Sueno como una niña mimada, muy delicada, claro, no necesito secar platos para vivir, gracias a Dios, aunque creo que nadie lo necesita: a las garzonas les fue bastante bien y no es un trabajo difícil. No sé por qué alguien querría ser copero. Quizá por más dinero. En fin, el jefe me dijo, hey, entonces, mañana a las 6 en punto, y no pude, lo pensé por largo rato pero no le pude decir que no, asi que al día siguiente por whatsapp le inventé que me había llegado una mejor oferta de trabajo, y las chicas se quedaron sin copero, qué terrible, me caían muy bien. Eso sí, me dieron sandwich de colación, son muy ricos, y descubrí que me encantaría ser garzona, como el Diner Dash pero en la vida real. Y ahora puedo decir que tengo experiencia, jeje.

Domingo 4 de Diciembre, 2016

Sigo extrañándolo demasiado. Sigo pensando que estaría mejor con él aquí. Sigo con la pena discapacitante. Eso si, de manera diferente. Puedo sentir mi pensamiento madurar, todos los días estoy un poco más cerca de tener una idea clara de lo que está pasando en mí. Aunque sigo muy lejos.
Me gusta caleta la atención, como que me di cuenta que la busco caleta. Últimamente he subido muchos dibujos y hasta una selfie, mi cuenta de instagram es una obra de arte como las que me gustan, estoy orgullosa de ella, si la viera desde fuera creo que creería que es interesante. Pero casi no lo hago por mí; subir mi arte me hace sentir bien por sí, como que avanzo, pero más que nada me gusta la atención. Me gusta saber que entre 30 y 40 personas se tomaron el tiempo de dar el like. Qué tonto es, lo repudio, no significa nada y aún así me haría sentir tan bien tener más likes y más seguidores, o que alguien dijera "hey, me gusta lo que haces" o "te admiro" o "hablemos más" implicando que valgo la pena. Eso siento últimamente: que no valgo la pena. No valgo, para el Jota por lo menos, intentarlo una vez más. Imagino que no debo ser muy bonita si logró verme varias veces sin que le provocara algo lo suficientemente poderoso como para iniciar una conversación, o un saludo cargado del cariño representativo de lo que alguna vez sintió por mi. Y si mi cara no logra hacerlo razonar, tampoco el hecho de que lo busco, de que dejo pasar prudentemente los días para alfin preguntarle cómo está, cómo le ha ido, con todo mi amor, mi humor, te ayudo en matemáticas, si no quedas en la u, no importa, todo va a estar bien, siempre estoy por si necesitas algo, ni eso, le resbala, igual le hubiese dado si me hubiese comportado como una desgraciada cualquiera, te pego el chute y chao pescao, sal de mi vida, no me importas, como si nunca me hubieses importado, tú estarias igual, en tu casa jugando smash o tetris, las mismas penas estarías pasando por que lo qué yo haga nunca te va a mover un pelo, nunca lo hizo. No soy lo suficientemente valiosa como para ocupar un espacio en tu mente, nada más lo que te tubo mal y enojado en un momento fue el orgullo de que te patié, solo tu y tu orgullo caben en tu cabeza.
Y encuentro que eso es algo súper malo (nada que no te perdone), pero nada mas se puede esperar, hoy día, nada más. Las comunicaciones, y, perdón que me ponga política, el auto-enriquecimiento, crean gente como tú. Tanto queríamos ser la excepción de esa regla, pero me fallaste (por que quisiste fallarme). Dicen que se aman, publican que se aman, hacen todo para demostrar que se aman y ellos mismos lo creen. No se aman. No pueden hacerlo, todo y todos les han enseñado a no amar. Entregar algo más de lo necesario sería una autodestrucción. Conservar la dignidad, siempre seguir con orgullo, es más importante que cualquier sentimiento. Sigue el protocolo: nunca cambies por alguien, compórtate según el tipo de relación, da lo que recibas (ni más ni menos), y cuando acabe, fue bueno, ahora es una competencia: quien cae más bajo pierde. Por otro lado, puedo conseguir a otro como tu con facilidad. Y me enamoraré igual de rápido como me enamoré de ti: mi nuevo acompañante va a ser único, igual que tú, me va a dar lo que recibo, igual que tú, y tendremos diferencias... igual que tu y yo las tenemos. Por qué me esforzaría en conservarte? Por qué cualquiera lo haría? Obvio que no, nadie lo haría. Si nadie nunca se entrega, nadie nunca se detiene, nadie se sale de el ciclo. Y estoy en un problema, por que yo no estoy en el ciclo. Te entregué más de lo que debí, caí bajo, pero está bien. Está súper, por que te amé.
Y llegué a esa ridiculez a la que creí que nunca iba a llegar, pero escribir lo que realmente quiero decir me relaja. Me oprimo siempre a mi misma para no ser así de cursi, para conservar lo racional, suprimir lo no-fundamental, lo no-productivo... lo emocional, lo que da verguenza, lo que no se muestra por que hoy se ve como vulnerable, extremadamente sensible, pero yo estoy orgullosa de esa parte de mí, que es lo que me hace a mí y a todos más humanos. Me encanta sentir, sufro, pero sufriré de todos modos: ya he nacido así. Me encanta aprovechar estas emociones que Dios me dio, sentir y no pasar rápido por la vida. Por tí vivo esperando que pasen los días para que llegue el momento de que me des otra oportunidad, por eso apreto contra mí los pocos momentos en que puedo sentir algo de esperanza, en los que parece que la felicidad que me diste está cerca.