Viernes, 23 de Diciembre, 2016

Enrealidad ya es 24, pero son las 1:28, así que no vale.
No hay demasiadas novedades. Me teñí el pelo rosado, por fin. Al principio probé con una tintura pastel (después de todo el ajetreo de decolorarlo, fue terrible) y me gustó mucho el resultado, pero al día siguiente ya no estaba! Fui estafada, o quizás no debí mezclarlo con tanto acondicionador, jaja.
Luego no tenía más dinero, asi que compré un color de fantasía y es demasiado chillón. Me miran mucho en la calle, todos tienen algo que decir sobre mi cabello, es interesante, derrepente se me olvida, y derrepente estoy tan consciente que me produce algo extraño que la gente pase por al lado mío sin mirarme. Es que sé que a mi me asombraría mucho ver a alguien así de fosforescente en la calle, sobre todo en san pedro donde todos son normales... pero quizá sí se asombran, solo no son tan ridiculos como para no saber ocultarlo. En fin, hoy usé mi beatle amarillo patito que encontré en la ropa por kilo. Obviamente no era adecuado para el clima, asi que le corté las mangas y un poco la parte de abajo para que se me viera un poquito la pancita, jeje. Me gusta así. Estoy tratando de ser mas confiada de la guatita, no creo que sea muy fea pero nunca me atrevía a mostrarla, no tenía las prendas adecuadas. Ahora sí, algunas veces. Quiero comprar más ropa para arreglarla, ya llevo tres poleras. Quiero para vender, pero al final siempre termino quedándomelas yo. Es que cada prenda es única, ya que obvio no encontraré la misma polera en la ropa por kilo asi que no puedo hacer otra igual. No es como con los tejidos, que si los vendo siempre puedo hacerme otro para mí misma. Hoy la Paula me ha dicho que me ve y parezco como sacada de una película de woody allen. Es el halago más lindo que me han hecho en mucho tiempo. Es una pena que no me haya encontrado con nadie que valga la pena. Siempre que me siento bonita busco encontrarme con alguien, pues para que valga la pena. Pero nunca nadie a quine quiera impresionar aparece. Creo que estoy hablando de el Jota. Y quizá de un par de personas mas, la G, o alguien interesante almenos, no sé.
He gastado todo mi dinero en mi cabello, aun que mucho menos del que hubiese gastado habiendo ido a la peluquería. Me quedan algo así como 13 mil pesos, muy poco, suelo tener una base de 20 mil, y estoy empezando a ser menos preocupada con el dinero, que es bueno por que me estresaba mucho por usarlo bien y ya estoy más relajada con respecto a eso, pero es malo por que tengo muchas ganas de viajar, y no creo que logre ahorrar nada a este paso. Siempre tengo 20 mil y un poco más y lo voy gastando, y luego voy ahorrando más y en algun momento lo vuelvo a gastar, diciendo que lo recuperaré, y así. Mañana haré 6.500 pesos de entregas de Amigurumis, lo que debería más o menos recuperarme con mi colchón de 20k, y además me darán dinero para navidad, ojalá sea una buena cantidad, aun que ya siento que abusé mucho de mis papás. Se estresaron por que no supe decirles qué quería de regalo, y es que creo que no tendría que ser obligación que me dieran algo, ni nada asi como que yo les exiga un objeto en específico, nada más deberian darme lo que les nazca, lo que les recuerde a mí, pero no son tan creativos, qué pena. Así que después de buscar algunos días, hoy me llevaron al mall y terminamos en el Lápiz López, y compré unos bastidores, un pincel nuevo y un lápiz tinta que ya quiero usar. Ojalá me salga algo bueno en los bastidores, nunca le he hecho mucho a la pintura, es mucho mucho más dificil de lo que parece, y no da tanto para la creatividad, más es como copiar. En el dibujo creo que estoy bien, ya puedo copiar y queda bien parecido, asi que ya no le encuentro gracia a replicar nada más, me gusta borrar algunas partes y agregar otras, y luego editarlas en photoshop, es bien entrete, creo que mi forma de arte ha cambiado bastante, ahora ya no quiero impresionar con superrealismo y algo que te haga decir "wow, que talentosa", si no más busco como, que la gente piense en algo cuando vea mi trabajo. Que piense que es estéticamente correcto, o que piense que definitivamente no es bonito pero sí tiene algo de poetico, provoca algo, el desorden, en qué habrá pensado cuando lo hizo? y enrealidad no pienso en mucho, pero lo que importa es que tú te preguntaste en qué habré pensado. Ahora mi sueño es hacer portadas para álbumes o singles de artistas alternativos, que siempre les gusta ese arte, pero nisiquiera me importa ser famosa, o que el artista o la banda que tome mi arte lo sea, solo quiero que mi arte sirva de algo, que represente algo, que acompañe a otro arte y así se hace legítima, o no sé. Mucha más gente le pone like a las fotos de mi cara que a mi arte, y eso me pone triste, pero supongo que me encuentran bonita. Yo no me encuentro bonita. O a veces sí. Todo depende de lo que piensen los demás, enrealidad. Sé que eso es muy malo, pero nunca he tenido mucha confianza, solía ser muy fea, y luego de un día para otra cambié, crecí, y todos decían que era bonita, y quizá si nadie me lo hubiese dicho yo seguiría creyendo que lo soy, por que no veo lo que ellos ven, enserio no lo hago, pero les creo aveces. Y por eso dependo de otras personas, que siempre me estén validando, que me recuerden que soy bonita, que soy cool, que soy interesante, por que ya al rato creo que se les ha pasado, que ya no creen que lo soy, ya que no lo creo por mí misma, y si lo creo mi opinión no vale tanto. No sé por qué soy así.
Quisiera saber qué piensa el Jota. Es un poco lo único que me importa. Si tú dices que soy bonita, sólo importará por que eso significaría que hay más probabilidades de que el Jota piense lo mismo. Y lo pensaba de mí mucho antes de que me conociera, y no veo por qué dejaría de pensarlo, pero pienso que ya no le provoco nada, que antes mi cara supuestamente hermosa le hacía querer hablarme, estar feliz cuando le hablo, querer estar conmigo, y ya nada, él puede seguir con su vida sin pestañear.
Ya no más de el. Eso trato.
Mañana vuelve la Coni. La extraño un poco. Es como parte de mí ya. Siento un alivio de saber que ella siempre está allí, y juntarme con ella no es como salir, es más como vivir, como vivir con un poco menos de preocupación. Se fue por muy pocos días, pero ya era como que había un espacio vacío en mi agenda para ella, sin agendar, sólo me sobraba más tiempo de el necesario. Hablo con un mexicano. El jota se hizo instagram, y yo de lo más sicopata le miré los seguidores, y estaba esta niña, una con la que habla desde hace mucho tiempo, y al parecer es de méxico, y pued tomé una persona casi al azar de sus seguidores y le comencé a hablar. Resultó ser un niño muy simpático de 16 años, al que no lo dejan salir a ninguna parte solo por que es el hermano menor. Le pregunto cosas de México, pero sabe sólo lo esencial. Me cae bien. Me gusta que haya alguien que quiera hablar siempre conmigo. No es como han sido últimamente las personas conmigo, muy negligentes, muy de tener mejores cosas que hacer, o algo así, esa es la impresión que me da cuando no me hablan. Sólo no quieren mostrarse vulnerables.
Una de mis mejores amigas, la Sofi, sacó doble puntaje nacional en matemática y lenguaje, y además, fue la persona con mayor puntaje ponderado de el país. Yo creía que tenía posibilidades de ser llamada, pero supongo que el milagro no era para esta navidad. Está bien, ni siquiera lo necesito, pero al lado de la Sofi, considerada una genio en el momento, una verdadera niña prodigio, el orgullo de la generación, me siento de lo más inútil. Yo misma tengo muy claro que esa prueba está pésimamente hecha, y que mide únicamente las habilidades lógico-racionales, que no son exactamente las que me identifican, pero es lo que usan las personas para medir tu calidad de persona, y aun que yo sé que no valgo lo que vale mi puntaje, no puedo no sentirme menos, no puedo ignorar la vibra que me llega de la cabeza de mis papás que me dice que desearían que su hija fuera ella y no yo.
También me habló el Javo, un niño que iba antes en el colegio, un año más grande, que siempre me había encontrado linda, y conversamos unos dos días, pero luego murió la conversación, ya ni me acuerdo cómo, y no sé si paró de hablarme por que no sabe qué decir, o sólo no le interesa y nisiquiera se acuerda de mi existencia. La verdad no pienso mucho en eso, pero era agradable, por que sentía que estaba alegrandolo un poco al hablarle. Hasta me mando un beat que había hecho, y no estaba excelente, la verdad, pero al parecer se había esforzado, y aprecio mucho a la gente que hace arte, enserio lo hago.