martes, 16 de mayo de 2017

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es buena cuando la gritas

Martes, 16 de Mayo, 2017

Nueva entrada. Nueva entrada. Ya si en realidad estos son más o menos los lapsus entre los cuales suelo escribir, pero pareciera que han pasado muchos años. Me han pasado muchas cosas. Me siento diferente. Pero en este momento me siento, m, overwhelmed. Pero no en el sentido en el que me he sentido muchas veces antes. Se que me recuperaré cuando haya dormido. Espero. Sí, pasará, siempre es así. Hoy fueron muchas cosas, nada más. Muchas vergonzosas, mucho que procesar. Aunque me gustaría no procesarlo, la verdad. Las cosas vergonzosas son las que no debo recordar ni devolver a la conciencia, prefiero no estar consciente de ellas. Hoy una niña en danza me ofreció ir a fumar. Creí que hablaba de cigarros, asi que acepté (aunque ni eso quería fumar, después de hacer ejercicio, y sólo por que si, no me sentía con ganas de autodestruirme, pero siempre la podía acompañar), pero resultó que era un pito. Y le tengo miedo a los pitos. Pero le tengo miedo a tenerle miedo a los pitos; me autojuzgo por tener una moralidad que no me permite aún aceptarlos. Es que son drogas. Pero no son malas, uff, no son, yo lo he visto, hay más evidencia a favor de la marihuana que en contra, y en cualquier caso, una vez no hace nada, de seguro, y con moderación mucho menos. Pero aún así le tengo miedo, es algo internalizado. Entonces ella estaba enrollando, y no supe que decir. Aunque no se si tiene el derecho de darse cuenta y pensar algo negativo al respecto; nisiquiera se su nombre, probablemente ella el mío tampoco. Pero amarillé. Le di unas 4 piteadas, ella insistía no implícitamente que fumara más. En eso llegaron mis amigas, osea, las tuvimos que ir a buscar por que no ubicaban donde estábamos. No sé, fue raro, me sentí fome, no exploradora, qué habrá pensado la niña de danza de mí, pero me importa un pico, eso es lo que quiero que me importe, un pico, ah. En fin. Luego caminamos a la ropa por kilo con la C1 y la C2. Son amigas. Fuimos a ver a Denver el fin de semana. La mejor experiencia de mi vida, hasta ahora. Creí que no iba a tener la valentía de calificar así un momento nunca. Pero es que fui feliz, en ese momento, y el día después, fue algo que no sentía hace mucho, ganas de vivir, pena todavía (siempre pena), pero ganas de estar existiendo, agradecimiento de estar existiendo ahí y en ese momento. Y eso no pasa! no pasa nunca. Siempre desearía estar en otra parte. Con otra persona. Haciendo otra cosa. Todo el rato. Sí disfruto cosas, pero solo hacen que sea menos malo. Esto era bueno.
Y hoy fuimos a la ropa por kilo, pues. Y yo, la guía, la que sabía donde era, me perdí, no supe, nos llevé a la mierda, jaja. Un poco anecdótico. Pero fue feo, la C2 tenía que llegar pronto a la U, tenía poco tiempo, asi que ella ya no iba, por mi culpa. Luego no supimos que hacer, yo decidí que iría de cualquier manera, asi que la C1 me apañó. Y me redimí, por que llegamos altiro en micro, y valió la pena para ambas. No encontré un body, ni nada impresionantísimo, pero almenos ahora no estoy tan falta de outfits, y por $3800. Nos reímos tanto con la C1. Aveces me confunde, es muy especial ella. Es muy parecida a mí, pero sus experiencias son muy diferentes. Ambas somos capaces de racionar con respecto al mundo y la sociedad en la que vivimos, y ambas sufrimos enfermedades mentales. Me siento un poco inferior a ella en cuanto a conocimiento y experiencias, ella es cinco años más grande, y bastante más avanzada, pero por otro lado me valida constantemente, y me siento valorada como igual. Y eso es muy agradable, pero ambas estamos tan llenas de contenido, que estar mucho tiempo con ella me deja un poco exhausta. Es muy exitoso estar con ella, se ríe de mis chistes, en fin, me valida, pero aún asi quiero agradarle, quiero intentar moldearme a ella para agradarle. No creo que necesite intentarlo mucho, casi nada hasta ahora, de hecho, pero me cansa que haya tanto que hablar que se me esté, de algún modo, exigiendo todo el tiempo. No sé si se entiende remotamente. Igual creo que no importa tanto, con el tiempo pasará, tendremos más confianza, no importará, se que no. Asi que la paso mas o menos bien. Excepto por la Coni. Ya no me quiere, es seguro. Me gustaría mucho poder hablar con ella de nuevo, contarle todo todo, y que le interese, que se sienta feliz por mí, y que ella me cuente sus experiencias, ha pasado tiempo, bastante tiempo, más del que ha pasado desde el primer verano ese, entre octavo y primero. No me cae mal, pero sí estoy un poco enojada. Pero no hay nada que hacer. No volverá a ser como antes, pasó por algo. Qué pena me da. Me acuerdo y quiero volver en el tiempo. Estoy separada de cómo había sido mi vida hace 4 meses. Al principio es bueno, luego soportable, pero se acumula. Cada vez esa vida está mas lejos y me siento cada vez una persona más grande, más obligada a cargar responsabilidades, menos probable de confiar mi vida a mis amigos, esperar menos de la gente, crear amistades no tan dulces como el liceo, y es lo que quería, no más relaciones adolescentes basadas en inmadurez, tradición, constructos sociales, pero es menos cómodo, mucho menos.

miércoles, 29 de marzo de 2017

Miércoles, 29 de Marzo, 2017

Debería, definitivamente, estar durmiendo. Siempre lo mismo. Hoy al menos no tengo tanto sueño, eso sí.
Mi estilo de vida ha cambiado significativamente desde la última vez que escribí aquí. Ahora soy una persona estudiosa. Es eso o nada. Mantenerse al día con las lecturas es casi imposible, y aún no puedo extirpar la actitud floja de mí. No terminé todos los textos, pero aún así me siento preparada para el test de bases sociales de mañana. No parece tan difícil, y me sé la mayoría de los conceptos. Me tendré que levantar muy temprano, pero necesito este trasnoche. Ya casi no hay tiempo para no hacer nada. Y lo necesito. En este momento, es esencial para recuperar la cordura. Se estaba ya construyendo en mí una extraña pero no desconocida tristeza, que se concretó cuando la Coni no se quizo juntar conmigo. Dijo algo así como que en su casa estaba todo tranquilo, asi que mejor que no. No sé qué podría significar eso, pero nada bueno. Ya no quiero discutir, sé que no me quiere. O al menos que no le interesa estar cerca mío, ni hablar, ni yo, no le intereso yo, y eso. No la culpo, no soy una gran persona. Me llevo bien con mis compañeros, tengo con quien estar y con quien conversar, y no me siento como una extraña en la sala de clases, como nos sentíamos todos los primeros días, pero siento algo, que creo es el significado del concepto "alienación", por lo que entiendo, aunque no estoy segura. Me siento fuera de mí misma. Ha pasado tiempo, un tiempo considerable, sin que esté en un ambiente tan conocido como era el colegio, donde era dependiente, sólo una persona más pero al mismo tiempo constantemente reconocida, donde no estaba constantemente creando una impresión, y aparte no me estaban evaluando como una persona madura y completa. De alguna manera ahora todas mis acciones son directamente reprochables, y no, no me ha ocurrido nada que lo demuestre, pero lo sé; soy una adulta, legalmente desde hace 3 días, he empezado el camino hacia un título universitario que me hará contribuir a la sociedad de gran manera, o perjudicarla, dependiendo de cómo reciba yo la formación y el conocimiento que se me está entregando.Ahora las consecuencias de no rendir con mi máximo influyen directamente en mi futuro, y yo soy tan autoexigente, que no me perdonaría nada menos que dar el máximo de mi.
En fin, conocí a esta niña. No es nada, no debo apurarme, lo sé y lo intento con todo mi ser (aquellos que se identifican como ansiosos sabrán lo paradójicamente estresante que es intentar relajarse ante cualquier situación). De ella sé que es scout, lesbiana, y estudiosa. No necesito llamarla para que se acerque a mí. Yo percibo cierto mensaje de eso, pero no puedo decir nada por seguro. Hoy se ha ido temprano, tiene que estudiar, igual que todos nosotros, aunque algunos parecen poder permitirse bastante tiempo de vida social después y entre clases. Ya veremos, supongo.
La niña de la que hablo es, de cierta manera, mi tipo. Ya, no creo en esas cosas, jamás descartaría a alguien por no ser "mi tipo", pero todos discriminamos, la verdad. Me gusta rodearme de gente con algo de profundidad, y sentido del humor parecido al mío. Enrealidad, esta niña nisiquiera se si es así, aunque hasta ahora no es NO-compatible, que es un aporte. Pero a lo que me refería es que es reservada. No sé si soy así o es mi política inconsciente del momento, pero la gente misteriosa, a la que no puedo sacarle toda la información con facilidad, que no me dice sus pensamientos espontáneos, los que parecen tener un mundo sólo para ellos, son las personas que más me llaman la atención. Me pongo ansiosísima por avanzar en nuestra relación para sabér qué esconde detrás de esas miradas y de esa expresión facial tan neutra. No puedo hacerme bien una idea de qué es ella, pero daría mucho por averiguarlo de la manera más didáctica posible. Ya veremos.

sábado, 18 de febrero de 2017

Sábado, 18 de Febrero, 2017

durante todo el tiempo en el que no has estado, he aprendido a amar lo que tú amabas, he aprendido de ti más que cuando te miraba, me he construido inclinándome a ti, quizá ahora sería la mujer perfecta, pero nunca lo sabremos.
Estoy emocionada, el lunes empieza mi curso de manga! Primera instrucción formal que recibo en cuanto a artes visuales, aparte de el colegio que no cuenta xd
Lo único que pido es no ser la única que lo tomó, por que 1 que verguenza y 2 quiero conocer a gente otaku gjkdfg asi de rara soy. No es que quiera ser otaku, sé que son un poco patéticos y la verdad aveces me dan miedo, es una obsesión no muy buena, pero me interesa mucho la cultura japonesa por ser tan variada y tan lejana, tan diferente, y relacionarse con gente de tus gustos es una muy buena forma de aprender. Ojala sean cool dsnhgjd
La mamá de la coni me tiño el pelo hoy. Quedo todo disparejo. Consejo a mí misma: esperar a que se vaya TODO el color antes de aplicar uno nuevo. Learn from your mistakes.

martes, 7 de febrero de 2017

Martes, 7 de Febrero, 2017

Siempre escribo cuando es de noche, por que de noche me siento mal, y escribo cuando me siento mal. O cuando me siento mal y al mismo tiempo con ganas de escribir, por que casi siempre me siento mal. Ya  no recuerdo si cuando estaba contigo me sentía mal. Entonces, no puedo saber si me siento mal por que no estás, o nunca me he sentido bien. Debería estar tomando pastillas. Ya tengo la nueva receta (la primera que me dio la doctora estaba descontinuada). Pero mi mama no está de acuerdo con que las tome, asi que se hace la loca. Y quiero tomarlas para saber si me quitan lo malo. Es que no es solo tristeza. Es como aburrimiento. Cada vez que hay un momento libre, mi mente se empieza a desesperar. Pero nada grave. Eso es lo peor. No puedo decir que tengo ataques de panico, ni de ansiedad, ni ningun ataque enrealidad. No tengo excusa para sentirme mal. Sólo pasa. Es malagradecido decirlo, pero sería más facil si tuviera algo contra lo que pelear. Nada más me quedo ahí pensando en por qué nadie me habla, podría estar distrayendome con alguien, o como nadie me necesita, y no me había dado cuenta de eso hasta que tube más tiempo libre, y nisiquiera es que tenga tanto, por que tengo cosas que hacer, sabes que me gusta hacer de todo, y tengo mucho material, cosas pendientes, pero no tengo energías, o ya las he gastado en hacer otra cosa en el día, por que es por días, cuando ya es hora de dormir, aunque nunca me dan ganas de acostarme, es como un alivio, por que será un día nuevo, podré empezar de cero, por que cuando me he pasado el día en la pantalla siento que lo he desperdiciado, pero es que no hay nada mas fácil de hacer, nada que gaste menos energía, y cuando duermo, puedo empezar denuevo y no gastarlo en eso, sentirme más útil, aun que al final nunca lo soy, casi nunca. Cuando estaba contigo no era así. Al principio me estresaba, por que no estaba avanzando cuando estaba contigo, pero aprendí, aprendí que eras valioso, pero no debo pesar así, no debo recordarte. Ya no lo hago, la verdad. No sé quien eres, no creo que te conozca. Han pasado cinco meses sin una palabra de ti. Cinco meses pensándote de maneras diferentes, cinco meses sin decidir quien creo que eres, y en ese tiempo la gente se va. Lo que hay en mi mente ahora es una sombra de lo que sentía por ti, una cosa vaga, intangible, no podría decirlo. Pinte a una niña. A una mulata de ojos achinados y labios carnosos. Me gustó el resultado, pudo ser mucho peor, pero no puedo no mirar sus imperfecciones, osea, las imperfecciones en la pintura. Ya no sé si lo que hago vale la pena. Miro mis dibujos y creo que no he hecho nada que merezca apreciación, nada de demasiado esfuerzo, ni de demasiado talento. La gente dice lo contrario, algunos, pero aveces mienten. Yo he mentido, he premiado el esfuerzo, por que a mi que me feliciten me motiva a seguir, y quiero motivar a alguien así. Pero hoy quiero que me digan la verdad, y aun que lo hagan no lo sabre. Asi que ya no me enorgullezco tanto de lo que hago. La coni se quedo a dormir el otro día. Me hizo darme cuenta que me encanta la atención. Yo lo sabía, pero creía que solo un poco. También creía que era una etapa de mi vida, que por primera vez estoy obteniendo aprobación, estoy siendo evaluada por mis logros, por que ya estoy grande. Pero parece que es más que eso. Parece que me gusta demasiado que me miren. Tampoco lo se. Hubo un tiempo en que no. Hubo un tiempo en que me daban mini ataques de ansiedad cada vez que alguien me miraba, que hacía lo posible por pasar desapercibida. Pero eso me ponía muy triste. Ahora también estoy triste, pero de una manera diferente. Me parece curioso, por que la coni es una persona diferente. Diferente de mí. Dice que no le gusta la atención. Que prefiere vivir sin cumplidos, sin que nadie se fije en ella. No lo comprendo, creía que todos necesitabamos validación. Creo que no me dice todo lo que pasa en ella. No, no lo creo, lo sé. Asi que enrealidad, tratar de comprenderla es un poco inútil, ya que me falta mucha información. Pero es curioso que sea así, todo lo contrario de mí. Me hace pensar que no hay nada que yo pueda hacer, que cualquier cosa lo haría peor. Soy una niña escandalosa. Me doy cuenta ahora de a qué nivel lo soy. No se si deberia reprimirlo, es en parte como soy y como siempre hesido. Pero no me gusta la gente así, casi nunca. Quizá no es mi problema, si no más de la gente que me rodea: mis amigas son mis amigas por que me aceptan así como son, por qué no podria aceptarme a mi misma entonces? Pero creo que no quiero ser así, creo que quiero ser agradable. Pero me da miedo perder mi esencia en si, me da miedo forzarme a ser alguien que no soy. Lo mismo me pasa con las verdades. Odio las mentiras. No me han traído nada bueno, no creo que a nadie. Pero decir siempre la verdad es un problema. Aveces la verdad duele. Aveces la verdad lo arruina todo. Pero la línea es tan delgada. Si paro de decir siempre la verdad podría comenzar a ser como el mundo. Quiero mostrarme tal cual soy, sin falacias y sin pretender parecer nada, como todos lo hacen hoy en día. Pero a qué costo. Ahg

domingo, 5 de febrero de 2017

te pienso como si
ayer hubiese escuchado tu voz por última vez
te llevo conmigo como una sombra
que se hace más pesada por las noches
se que mientras más te llame más te alejas
así que te espero como un niño abandonado espera a su padre
me haces mal

sábado, 28 de enero de 2017

"Forgive the trees
for the way they can’t stop shaking
even after all these years of practice.
Forgive yourself 
for the days you don’t even want to try."

miércoles, 25 de enero de 2017

Miércoles, 25 de Enero, 2017

Ya volví de Brasil y todo está donde lo dejé. Excepto los carretes (? Parece que estan todos de vacas o nosé pero no sale nada. Extraño un poco a la gente, pero no tanto. A la Coni la he visto, obvio. Y a la sofi, que incluso antes de irme no la vi por mucho, por lo de que sacó doble puntaje nacional y todo eso. Se quedo en mi casa el otro día. Está muy mona con su novio, es asqueroso. Habló dos veces por telefono con el cuando estaba conmigo, y él tanto no se podía aguantar que le hablaba cosas cochinas en altavoz. Qué horrible. Pero es un poco envidia, lo admito. Ya no puedo esperar para entrar a la universidad solo para saber si en ese ambiente alguien podría hacerme sentir como que pertenezco. El viernes hay una junta, by the way. No sé si ire, yo creo que si. Me tendre que arreglar el pelo y todo, ya casi estoy rubia jaja, y así ni un brillo.La cata aún no me habla, pero no me permito a mí misma pensar en eso. Dije que ya no sería asi. Ahí hay un dilema, ¿cómo ser ante mis nuevos compañeros? Definitivamente hay muchas cosas que me gustaría cambiar de cómo me comporto con los demás, y esta es la oportunidad perfecta y no pasa demasiado. Pero es difícil. No me gusta ser escandalosa, grito y hablo demasiado, o impongo lo que quiero decir antes que escuchar y dejar a otras personas hablar. Pero si no soy así, soy hiper tímida, demasiado, muy poco interesante, sin nada que decir pareciera, y así tampoco es genial. No sé si puedo decidir tanto quien quiero ser. Si lo pienso mucho saldrá mal, obvio jaja. Asi que no hay mucho que hacer, nada más dejar que pase. Ojalá haya gente como yo, es lo único que quiero. El yamil dice que nadie con los que habló en la primera junta se convirtió en su amigo, y es muy creíble, también me ha pasado eso, uno va descubriendo a la gente interesante después; ellos nunca son los primeros que te llaman la atención. Salen de la nada, cuando se te pasó por la mente que quizá ya habías explorado el máximo de contenido que vale la pena de un grupo, y de aburrido, o más probable, de coincidencia, la persona que menos esperabas y en la que menos pensabas es la que más importante se hace. O quizá eso creías, y luego deja de serlo, por que cuando se conoce a alguien por fuera en realidad no es conocer a nadie, es tener su presencia, su esencia de ser humano genérico. Casi nunca se obtiene una idea clara de lo que la persona es en su naturaleza sin una conexión de tipo inquebrantable, eso creo yo.
No tengo hambre, pero hay un salmón y un plato de palta que me llaman, y comer es tan rico, tan agradable que quiero prepararmelos pero sería un derroche, además estoy muy guatona, aun que creo que sólo es hinchazón, ya que el otro día fui a la playa con la Coni y su familia y no me sentía como una ballena.
Hoy hice un traje de baño. Me costó mucho encontrar los materiales; cuando estabamos en santiago compré la tela y me faltaron unos elásticos bastante importantes para el resultado óptimo, pero no existen en conce. Muy fome. Me quedó lindo, si, enm mi opinión, y creo que lograré vender alguno. Lo malo es que ya es febrero, pero igual hay gente que compra siempre, aún hace mucho calor.
He gastado mucho dinero, en Santiago al comprar telas las quería todas. Dehecho me arrepiento de no haber traído más de una tela plateada que me gustó demasiado. Me hice ya una mochila con ella, y me gustaría hacerme un top pero no estoy segura si se verá muy estrafalario. No sé como me quiero ver en la universidad. Por un tiempo me gustó como me vestía, ahora a veces lo encuentro muy aburrido, un estilo muy apagado y poco favorecedor. Aveces incluso pienso que sería mejor solo estar a la moda, comprar un par de poleras en las grandes tiendas e ir intercalandolas. Pero eso a la larga me haría infeliz. Creo que me quedo con usar chalas con calcetines y faldas de evangélica. Jaja. Pero no el primer dia, uy, creeran que lo soy de inmediato xd
Ya recuperaré la plata si. Este año me irá bien en los negocios, lo presiento. Ya tengo establecida la tienda Gertrudis. Me fui a Brasil con 3 pedidos pendientes. Aún me quedan dos, qué flojera me da. Pero es bastante dinero el que gano, y me hacen depósitos incluso antes de entregarlos. Me hace feliz saber que no muero de hambre en cualquier situación. Dehecho, si esto fuera el siglo XVII, sería una manufacturera muy conocida y de renombre, lo sé. Lo malo es que soy buena en gastarlo. No diría que en cosas inútiles, si no más en inversiones, materiales para otras manualidades. Lo malo es que en puras inversiones nunca queda mucho para ahorrar jaja, y mi meta es viajar este año o el otra en vacaciones, a más tardar. Necesito una ida. Y si no, usar el dinero para valerme más por mi sola; este año necesito mucha danza y teatro, y no sé hasta cuanto esta dispuesto a colaborar mi padre, y mi madre ya sé que no más de lo estrictamente necesario para vivir, ya que le acaban de confirmar que no será contratada para hacer clases en la U, como lo hacía el año pasado. Qué mal por ella. Estaba feliz con su horario, aun que aveces igual estresada, pero mucho menos frecuentemente. Y ahora se preocupa. Ahora se puede hablar un poco. Lo mínimo que debió haber sido siempre. Es raro. Hace un tiempo, hubiese dado lo que fuera por cambiar mi familia por una que no fuesen extraños para mí. Y de un momento a otro aprendí lo que el Jota siempre me decía; a amarlos por ser lo malos que son. Por que son mi familia, nada más por eso. Aún siento que les debo mucho, aun pienso que no tengo derecho a nada de el dinero que gastan en mí y la recompensa no supera la carga, pero después de este viaje, siento que ya no es tan malo estar con ellos. No es para nada malo, dehecho. He hablado mucho con mi hermano mayor, se diría que somos amigos. Algunas personas allá creyeron que eramos novios, y qué asco, terrible de perturbante, pero de algún modo, tierno. Hablamos de que quiero crear música. Allá como me hicieron falta los modos de expresión que siempre tengo aquí, me dieron muchas ganas de hacer algunos beats y algunos juegos, y él me explicó que no era tan dificil y no se necesitaba un gran estudio; con el programa adecuado y el teclado que ya tenemos es suficiente. Llegué aquí, y el programa no es asi como solo un programa, jaja, tiene todas las funciones del mundo, lo prometo. Y es muuuy complicado. Pero eso es como bueno. La gente famosa hace música ahí. Y obviamente no podía ser muy simple, o crearía melodías simples igualmente. Sería muy limitante. Este programa tiene todas las herramientas para materializar cualquier idea loca que pase por tu mente.,.. pero hay que saber usarlo.
El jota sabía, pero el ya no me quiere enseñar. Aveces pienso que pude haber esperado un poco, para sacar algo más de su potencial. Pero se supone que hay mil Jotas por ahí esperando enseñarme muchas más cosas. Dehecho, hay mucha gente /mejor/ que el, que podría hacerme reír cada vez que recuerde que lloré por ese chico. ¿Por qué siempre tengo que terminar hablando de él? Bueno, es que ya me dio sueño. See ya xx

miércoles, 11 de enero de 2017

Miércoles, 11 de Enero, 2016

Debería estar durmiendo. Es que siempre me da flojera. No se si es por que sé que me costara dormir y quiero aplazar el suplicio, o solo como que no quiero que el dia se acabe. No por que rebozo de felicidad y gratitud hacia la vida, solo hay cosas que pensar y hacer aún, y no suficiente energia. O luz solar.
Hoy salieron los resultados. Quedé seleccionada y mi tío debería poder matricularme en sicología en la U de Conce mañana, la universidad de más prestigio de la región. Ya me estoy encariñando. No me veo como sicóloga, pero si he visualizado harto estudiar la carrera y saber de la mente humana, a pesar de que mi plan es sólo estar ahí seis meses. Yo quisiera entrar a teatro, pero saber que otra universidad me quiere me hace sentir útil y menos fracasada.
Hoy hemos ido a la playa. Fue muy rico ya que aquí en Rio hace un calor terrible. Ya me lo sudé todo, ahora sale pura agua. Siento que al llegar a Conce voy a ser una morenaza de lo más regia. Y rubia. El rosado se fue bastante y sólo llevamos dos días aquí. Una niña, Mariana, comenzó a hablarme en la playa después de una caída vergonzosa. El portugués es muy difícil. Aveces le entendía muy bien, y luego era lo mismo que chino. Por otro lado, ella parecía no captar nada de español. Es rico aquí, eso si. Una ciudad interesante. Aún hay mucho por conocer y su cultura es variada. Este ha sido el mejor viaje por que no tengo expectativas y nada que planificar, osea, nada que deba salir como esperamos. Solo vivo y ya. Estoy playa, literalmente.
Aun así, soy un alma de lo más malagradecida. Estar así de lejos y saber que quedan 8 días más fuera de casa, como mínimo, hace que me de como una melancolía desesperante. Siempre hay algo que hacer en casa. Es el lugar mas seguro para mis emociones. Aun que sí me aburro mucho y no ayuda a mi estado mental, casa es casa y el sentimiento de comodidad de extraña deinmediato. Qué pussy soy. Pero no hay nada que hacer. Escribir en el blog es lo unico cotidiano que puedo hacer, luego de agotar las redes sociales.
Aquí me siento un poco gorda, debo estar casi siempre con la menos ropa posible, por el calor, y la dignidad se va por las rendijas de el alcantarillado, ya nada importa cuando eres un pollo asado. Pero no estoy tan mal, los rollitos se esconden el las fotos y listo.
Además, no tenia chalas y sabíamos que necesitaría, asi que el ultimo dia en santiago fuimos al mall y teníamos media hora. Me compre unas con taco, como le vi a la isa hace tiempo, pero mis piernas sufren al final del día y me da miedo usarlas algun día que caminemos mucho y no disfrutar el panorama por unos estupidos zapatos y una mala decision. No le digan a mi mama tho, le costaron diesiciete mil pesos.
Aquí las cosas no son caras, eso me deja tranquila. Si encuentro un traje de baño lindo le voy a pedir a mi papa que me lo compre juju, y lo lucire a todos algun dia, me veré genial. Eso me emociona, hace tiempo quiero uno jeje
La hermana de el Jota se casó por el civil hoy. Lo vi en el Facebook. Fue una sorpresa. Al parecer, el Jota no asistió. Muy extraño, son muy cercanos. Pasará penas cuando ella se case por la iglesia y se vaya, faltará en la casa. Es muy habladora. En fin, mañana a las 11 AM está el auto de alquiler, asi que morire definitivamente de sueño. Bai

miércoles, 4 de enero de 2017

Miércoles, 4 de Enero, 2017

Resoluciones para este año:
No interrumpir a la gente cuando habla, escuchar más, gritar menos, depender menos, amar más, amar no egoístamente, exigir honestidad, no exigir nada más que honestidad, disfrutar el tiempo a solas, no ser escandalosa, tomar menos, pasarla bien sobria, bailar más, ser menos tímida.
No debo siempre creer que le caigo mal a la gente. Caerle mal a la gente no debe ser un problema de prioridad. Hay más peces en el mar. Lo que siento ahora no lo sentire para siempre. Nada es para siempre.
Hoy estoy bien. Estoy no-mal. He llegado de danza contemporánea y he comido sano. Compré la lana que me faltaba y veré Sherlock. Siempre habrá algo como Sherlock y tejer que yo puedo disfrutar. Fui donde la Consuelo. Ella me quiere. No se siente como con todos, nada puede separarnos para siempre. Somos familia, lo queramos o no. O quizá se siente así por que no nos vemos lo suficiente, no conocemos las cosas que tanto podrían irritarnos de la otra. No me importa, está bien como está. Me quiere. La quiero. Me averguenza demostrarlo, como siempre. No lo necesitamos, ella lo sabe. Quería que me quedara, pero he dicho que no. Resolución: decir más que no. Abstenerse es una buena manera de autocontrol. Nunca me abstengo de nada, en el esfuerzo de vivir bajo la política de carpe diem y de que nada importa lo suficiente. Eso quizá debería cambiar. Otra resolución: no perseguiré a nadie. No sé si las consecuencias del llamado autorrespeto es un concepto reprochable creado por la sociedad de hoy, como la dignidad, pero no necesito a una persona en específico para disfrutar mi vida, o almenos no debería, y definitivamente no es lo óptimo esforzarse tanto por que alguien te preste atención. Debo dejar de insistirle a gente que no busca sus propias oportunidades conmigo. Hoy la cata me dijo que iría a almorzar con el jota sólo para evitarme. No sé qué le ha dado. No es que ya la saqué de mi vida, pero no la buscaré, y si ella no lo hace, es por que debíamos separarnos. Tenía la intencion de comprar algo rico para su familia y pedir perdón por lo de la fiesta pasada, no es que debía hacerlo estrictamente, pero no fui una mejor invitada que el resto. Pues ellos se lo pierden. Qué pena me da, aún así. Me averguenza que se lo diga al Jota, el nisiquiera sabía que eramos amigas, creerá que voy por la vida hostigando a extraños. Pero no me debe importar lo que piensa, y punto. Debo reordenar mi lista de cosas que me importan. Concentrarme. Ya esa que estoy usando es una lista muy anticuada, está vencida. Mañana quizá lo haga.

martes, 3 de enero de 2017