A! Ahh estoy sintiendo cosas, sentimientos reales. No tanto sólo idealizaciones, no sólo imaginaciones, aunque también un poco de esas, creo que nunca me podré liberar. La Camila está loca. Yo estoy loca. Y ambas sabemos y nos queremos. Pero no se en que sentido, aunque no importa mucho. Me voy para siempre la otra semana. Vendré, aún mi familia vive aquí y se que querré volver, así que la veré a ella también, si o si, pero obvio, no tendremos una relación real. O se me saldrá de las manos? Otras personas no se atreverían ni a decirlo. Yo se que esas cosas pasan y unx no las hace a propósito. Pero quiero aprender a que no. Quiero aprender a querer sin atar, sin sentir ese enorme peso, ese lo sentí con el Jota, me sentía parte de un compromiso inflexible, y cuando me liberé sentí el peso fuera de mi espalda, lo sen´ti de verdad y fue un gran alivio... y un problema que haya existido en primer lugar. Somos melosas hasta ahora, eso sí. Más tacto que una amiga normal. Debo señalar que todavía no pasa nada "real". Que nos hemos estado tratando especial de hace un tiempo, pero ninguna tenía la energía para romper esa inercia que es la amistad. Hay que salir de la zona de confort y de la configuración tan cómoda que construimos como amigas. Y no sabemos aún si vale la pena... no se aún si realmente cambiaría nuestra configuración. Si no tendremos una relación (de sólo pensarlo lo descarto), pero sí nos daremos besos, como me dejó claro hoy, creo que nada más se va a tratar de un acuerdo mutuo de fisicalidad y amor fraterno. O más bien como un tipo de amor lejos de ser conocido por mí, uno sin la exclusividad tan idealizada, sin la preocupación constante por el otro (en consecuencia de la eliminación del factor de compromiso y entrega total del amor romántico), sin dependencia enfermiza, sin toda esa necesidad de sufrimiento causado por el otrx, no pensaré en ella más que cuando me encuentre con su tag en alguna pared de Santiago, o al llegar a la casa y ver su mensaje no necesariamente esperado, no necesitado, no un requisito. Y ella no pensará en mí hasta que le cuente alguna novedad, o hasta anunciar que los visito. Mi imagen no distraerá su concentración de los estudios, ni la hará llorar por las noches, no intensificará su constante sensación de soledad. Nunca pensará: ella debería estar aquí. Y yo nunca dejaré que nada de esto me detenga y me clave al suelo, me iré feliz, nunca arrepentida de mi decisión, obvia, por que debo crecer y por que ella no estará ahí cuando le hable a mis nietos de mi carrera, de mi triunfo profesional, de cómo es posible tener comida y ser feliz al mismo tiempo.
No es verdad que no me cuesta idearlo. No sé de nada diferente que las relaciones convencionales. No sé si es posible para nosotrxs, no sé si lograré pasarlo tan bien como pretendo, y no sé que tan fácil será después de haber formado una concepción típica de las relaciones por todo lo que son 17 años. Pero tengo la oportunidad de reconstruirme. Lo arruinaré, no me miento a mi mísma! Sé que es inevitable cometer errores que desearé nunca haber siquiera pensado, pero ojalá sepa volver y leer esto, saber que a todos les pasa, que no es grave y que permite aprender, y que la vida sigue, que lloré por otra persona hace menos de un mes y aquí estoy, fuiste reemplazado, por fin después de tanto. Yo sólo estoy tratando de formar familia... Llego siempre tarde a casa, ellos no me hacen sentir tan bien como la camila... pero me siento mal por ello. Siempre les debo, me han dado la vida. Soy ingrata muchas veces, pero ser hijx y ser ingratx van de la mano, yo trato aminorarlo lo más posible, y aveces fallo.
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